Kako prestati ugoditi drugima? Savjet psihologa

Kako prestati ugoditi drugima? Pokušati biti dobar sa svima? Pitate li se često ova pitanja i osjećate li se kao da propadate na mnogo načina, unatoč svim naporima koji ulažete u to da usrećite sve? Uz to, da biste se svidjeli, često odgovarate na zahtjeve "da", iako mislite "ne"? Ako je tako, trebali biste razmisliti o promjeni i prestati ugoditi svima oko sebe na štetu sebe. Čitajte dalje kako biste saznali što učiniti da prestanete razmišljati o tome kako ugoditi drugima i ispunite njihova očekivanja nauštrb vlastite mentalne udobnosti.

Sadržaj:

1. Kako prestati ugoditi drugima?
   
   • Odbijanje vlaka
   • Pričekajte odgovor
   • Preuzmite odgovornost za ono što radite i kako to utječe na vas
   • Razlikovati mišljenja od činjenica
   • Ne zaboravite da odabirete
   • Naučite tražiti podršku, pomoć
   • Vrijednosti pomažu povući crtu
   • Smanjite emocionalnu napetost
   • Napravite ravnotežu troškova i dobiti

Kako prestati ugoditi drugima?

Kako prestati ugoditi drugima? I zašto neki od nas to čine često? Ljudi su društvena bića, stoga je težnja za prihvaćanjem, suosjećanjem i divljenjem gotovo upisana u prirodne mehanizme ljudskih aktivnosti. Nelagoda koja uzrokuje svijest da postoje ljudi koji ne prihvaćaju, ne vole ili cijene, prisiljava ih da se trude udovoljiti im ili im ugoditi, bez obzira na vlastite troškove.

$config[ads_text1] not found

Ova nesigurnost i potreba za prihvaćanjem, zajedno sa snažnom empatijom i osjetljivošću prema tuđim potrebama, dovode do obrasca djelovanja osmišljenog da udovolji svima. Vrijedno je prisjetiti se da između prirodne težnje za prihvaćanjem i brige za dobru atmosferu u vezama i života unatoč sebi samo da ne biste nikoga uvrijedili i nikoga ne napadnete, postoji prostor u kojem možete funkcionirati u harmoniji sa sobom.

Potraga za tuđim potrebama, osjećajima i željama negativno utječe na mnoga područja svakodnevnog života:

• Ostvarujući svoju dobrobit o zadovoljstvu drugih, slabite svoj osjećaj neovisnosti i raspoloženja. Pustite tuđim osjećajima da odluče kako ćete se osjećati i što ćete raditi.
• Prestajete poznavati sebe - neprestanim fokusiranjem na tuđe potrebe i osjećaje, prestajete obraćati pažnju na to kako se osjećate i što trebate, a ovo je jedan od najkraćih načina pogoršanja vašeg psihofizičkog stanja.
• Gubite vrijeme, energiju, često odustajete od svojih planova.
• Utapajući ono što vam je zaista važno u ime ugodnosti drugima, gubite dodir sa svojim vrijednostima. Primjerice, znate da vam je obitelj važna, brinete se o ovoj vezi i imate vremena zajedno, ali odabirom da udovoljite svojim kolegama ili šefu, poduzimate zadatke koji vašoj obitelji trebaju vremena.
• Stalno zadovoljstvo drugih generira toliko troškova u toliko mnogo područja života da ga ne treba podcjenjivati. Raditi na prihvaćanju činjenice da se nećete svidjeti svima ne mora značiti bezumno povrijediti sve ostale ili izgubiti osjetljivost na tuđe potrebe. Isprobavanje nekoliko jednostavnih metoda može vam pomoći održati ravnotežu u međuljudskim odnosima, zaštititi svoje granice i smiriti svoju prinudu da udovoljite drugima.

Također pročitajte:

Samopoštovanje: što je to i kako ga izgraditi? Savjet psihologa

Kako se ne brinuti što drugi kažu? Savjet psihologa

Crne misli ili kako prestati mučiti sebe

Odbijanje vlaka

Mnogi se ljudi u djetinjstvu i adolescenciji podvrgavaju intenzivnom treningu kako bi se složili sa svime i ne odlučivali o sebi. Kao rezultat toga, sposobnost reći "ne" čini se težom nego što zapravo jest. Razvijanje sposobnosti odbijanja nužan je korak prema odvajanju od svačijeg zadovoljstva.

Ovdje su izuzetno korisne radionice asertivnosti tijekom kojih u grupi ljudi sa sličnim poteškoćama možete naučiti učinkovite tehnike i trenirati ih u ugodnim uvjetima. Napravite manje promjene u povoljnim uvjetima. Odaberite ljude oko sebe s kojima se osjećate sigurno. Možda će vam biti korisno reći im da radite na promjeni ponašanja i njihova će im podrška u tome biti dragocjena.

Počnite s njima raditi stvari koje su obično bile teške, na primjer: odbijte ići u kino na nezanimljiv film, obucite nešto što vam se sviđa, ali ne nužno po ukusu vašeg prijatelja, počnite govoriti što mislite itd. Postupno se navikavajte nezadovoljstvo drugima pomoći će vam smanjiti strah od odbijanja, a pomoći će vam i da se s vremenom bolje upoznate kad prestanete razgovarati i raditi ono što drugi očekuju.

$config[ads_text3] not found

Pričekajte odgovor

Ako je pristajanje na molbe usprkos sebi dio zadovoljstva drugih, možda će biti odgoditi odluku. Kad kažete da na zahtjev koji čujete, pokušajte reći "Moram razmišljati". To je učinkovita polumjera na putu da asertivno zaštitite svoje granice. Vrijeme za razmišljanje omogućit će vam da mirno razmislite želite li se zaista složiti. Ne morate objašnjavati.

Kada radite na prinudi da udovoljite drugima, vrijedi imati na umu da svoju odluku ne morate objašnjavati ni sebi ni drugima. Ne morate se ispričavati ili navoditi razloge kada odbijate ili odlučujete da ne preuzimate odgovornost za dobrobit drugih. Ograničite se na formuliranje svoje odluke, pokušavajući biti izravni.

Preporučeni članak:

Preuzmite odgovornost za ono što radite i kako to utječe na vas

Izvor ste informacija o tome kako se osjećate i koje su vaše potrebe. Budite sigurni da ste toga svjesni i da ne morate graditi odnos zasnovan na udovoljavanju svima oko sebe. Dajte si pravo odustati od veza koje vam ne služe i odbiti kad zahtjevi pređu vaše granice.

Često ljudi koji pokušavaju ugoditi svima osjećaju odgovornost za dobrobit drugih.

Zašto to često ne radite? Obično proizlazi iz pretjerane i neadekvatne odgovornosti djetinjstva za psihofizičko stanje voljene osobe. Kao rezultat toga, postoji uvjerenje da je uloga takve osobe briga za druge. U takvoj je situaciji potrebno poraditi na preusmjeravanju odgovornosti za dobrobit svih oko sebe na odgovornost za svoje ponašanje i svoje psihofizičko stanje.

No, često je, kad radite na upoznavanju sebe ili na promjeni svojih uvjerenja, teško postići željene rezultate samostalno, tada vrijedi upotrijebiti podršku stručnjaka: između ostalog, radionice, razvojne grupe, treniranje ili psihoterapija.

Razlikovati mišljenja od činjenica

Često je ugodno svima oko sebe strah od onoga što će drugi reći. Trening sposobnosti razlikovanja mišljenja i činjenica u ovoj situaciji izuzetno je koristan. Vrijedno je zapamtiti da je mišljenje samo mišljenje, a ne činjenice.

Ne zaboravite da odabirete

Čak i ako se čini da nema izbora i da je potrebno preuzeti više zadataka i paziti na sreću drugih, činjenice su različite.

Svaki put kad ne želite povrijediti prijatelja odbijanjem odlaska na zabavu za koju mislite da je nezanimljiva - vi birate, svaki put kad se vaš kolega nasmije vašim stavovima, a vi klimnete glavom - vi odaberete.

Prije nego što ponovno pristanete na nešto, upotrijebite riječ koju sam odabrao, na primjer: "Odlučio sam ostati duže na poslu pomažući Aniji, umjesto da se vratim kući i odem u šetnju" ili "Odlučim ne reagirati, šutjeti, klimati glavom kad Stefan kritizira vegetarijanstvo" itd. Upotreba riječi "odabirem" može postati navika prilično brzo, navika koja pomaže da se svima ne sviđa spontano, a istovremeno jača osjećaj za agenciju. Pokušajte sljedećih 10 dana promijeniti sve "mora" u "odabrati" i vidjeti kakve će rezultate donijeti ova manja promjena.

Naučite tražiti podršku, pomoć

Ponekad pokušajte zamoliti nekoga koga volite za nešto - to čak može biti i mala stvar. Važno je ojačati područje ugriza. Ne radi se o njegovanju sebičnosti ili vlastitog interesa, već o treningu za postavljanje granica na liniji "davanja-davanja".

Napravite popis situacija, veza u kojima se previše posvetite.

Popis takvih područja pomoći će u planiranju alternativnog ponašanja. Primjerice, ako obično dulje ostaje na poslu jer je djetetovo prijateljstvo ponovno oboljelo. Pokušajte planirati i vježbati kako to odbijate. Samo planiranje i zamišljanje ove situacije olakšat će primjenu novog ponašanja u stvarnoj situaciji. Prije nego što odbijanje postane prirodna, svjesno korištena vještina, vrijedi ga planirati i vježbati, čak iako se u početku čini da je to umjetno ponašanje.

Za što to radiš?

Rad na navikama, sposobnost odbijanja i učenje specifičnih tehnika samo su dio posla na sebi. U središtu promjene nalazi se odgovor na pitanje: "Zašto se svima dopadam?", "Što mi daje?" Potičem vas da odvojite trenutak da razmislite o tome.

Razlozi mogu biti mnogi, npr.:

• kako bi se osjećali vrijedno, ugoditi drugima često cijene oni koji vas okružuju;
• da bi se zadovoljio osjećaj kontrole, ugoditi drugima stvara dojam utjecaja na stvarnost;
• kako biste izbjegli sukob, ugoditi drugima daje vam mir, jer se s njim ne mogu nositi;
• da ne bi bio odbijen, ugoditi drugima daje osjećaj pripadnosti grupi;
• kako bi se droga utopila (tada vrijedi provjeriti zbog čega je lijek uzrokovan) itd.

Korisno u pronalaženju odgovora na pitanje: "Zašto?" možda bi trebalo pogledati koja su ponašanja, misli i osjećaji uključeni u to da ugodimo drugima i koji pomažu u zaštiti vlastitih potreba. Sljedeći je korak pokušati pronaći drugi način da sebi pružite ono što je do sada zadovoljavalo druge.

Potičem vas da pokušate pronaći odgovor, ali ako se pokaže da samo rad na njemu ne donosi očekivane rezultate, vrijedi posegnuti za podrškom stručnjaka. U privatnosti ureda psihologa bit će lakše doći do nastanka problema i pronaći učinkovito rješenje.

Vrijednosti će vam pomoći da podvučete crtu

Upoznajte svoje vrijednosti - provjerite što vam je zaista važno: mir, zdravlje, obitelj, strast? Zatim se pokušajte prisjetiti nekoliko nedavnih situacija, ponašanja koja su bila motivirana željom da udovolje drugima. Vrijedno je usporediti kako se ono što je važno (vrijednosti) odnosi na specifična ponašanja povezana sa zadovoljstvom drugih. U kojoj je mjeri zadovoljstvo drugih pogodno za ostvarenje osobnih vrijednosti.

Shvaćajući što je zaista važno, lakše je započeti put prema promjeni.

Smanjite emocionalnu napetost

Često je prisila da udovolji svima povezana s iskustvom tjeskobe, a stalna analiza stupnja zadovoljstva u okolini uzrokuje visoku emocionalnu napetost. Jedan od koraka u promjeni ovog pristupa je redovito raditi na vlastitom miru. Isprobajte trening svjesnosti, vježbe disanja ili pronađite tjelesnu aktivnost koja pogoduje vašem miru. Svakodnevno vježbanje za ublažavanje napetosti dat će vam snagu na putu za promjenu.

Napravite ravnotežu troškova i dobiti

Imajući na umu da je u zdravoj vezi uspostavljanje ravnoteže između davanja i uzimanja, stvaranje te ravnoteže može puno reći o vezi. Kao dio treninga odaberite vezu koja ima obvezu ugoditi. Zatim podijelite list papira u dva stupca i zapišite sve što dajete i primate, npr .:

• daje brigu, vrijeme, zalaganje, novac, pažnju itd.
• dobiva pažnju, zahvalnost, mir itd.

Svjesnost svoje bilance dobiti i gubitka može biti prvi korak u uravnoteženju vašeg odnosa i pomaže vam da prevladate potrebu da nekome udovoljite usprkos sebi.

To može zvučati kao bezdušna ekonomija, ali često pozivanje na činjenice uz minimaliziranje utjecaja osjećaja može biti od velike pomoći.

Obveza ugoditi svima opterećena je mnogim troškovima, a riješiti se toga često nije lako pa vrijedi potražiti savjet.Živjeti u harmoniji sa sobom, temeljeno na poštovanju drugih, ali i prema sebi, povratiti kontrolu nad svojim životom, naučiti o vlastitim potrebama i konstruktivnim načinima njihovog zadovoljenja vrijedi uložiti vrijeme i energiju.

Bez obzira na to kako se nosite s poteškoćama da se svidite svima, vrijedi se pokušati promijeniti tako da jednog dana možete reći:

• Mogu dopustiti drugima da se brinu za moju sreću.
• Mogu se odreći dodatne težine na ramenima.
• Odgovor "da" mogu ostaviti za odabrane ljude.
• Želim pomoći, ali odlučujem kada i kako ću to učiniti.