Rođenje djeteta preokreće život dvoje ljudi. Ponekad može izazvati ozbiljnu krizu u odnosima. Hoće li novokovani roditelji izaći iz njega neozlijeđeni ili će patiti njihova veza naklonosti? Zajednički život žene i muškarca nakon rođenja djeteta u velikoj mjeri ovisi o njima samima.
Rođenje djeteta predstavlja vašu vezu s novim izazovima i čini da prestanete biti samo par. Suočeni ste s potrebom (ali i šansom) da preispitate i preustrojite svoj zajednički život. Ispit zrelosti morate položiti u potpuno novoj ulozi - partner i roditelj u jednoj. I nije lako, jer iako je rođenje voljene bebe prije svega veliko veselje, ovaj događaj uzrokuje vrlo ozbiljnu krizu u mnogim vezama. Šokantno je da 70 posto parova kaže da nakon bebe manje uživaju u životu.
Pročitajte i: Couvada sindrom - kada muškarac doživi simptome trudnoće Porođaj s mužem: je li to rizik za vezu?
Rođenje djeteta kraj je partnerstva u vezi
Zašto se ovo događa? Do sada je formula za partnerstvo izvrsno funkcionirala: nema čisto muških zadataka (održavanje kuće) i ženskih zadataka (briga o djetetu), dijeljenje troškova, fokusiranje na partnera i osjećaje. Sada, u novim okolnostima, ovaj model propada, veza postaje manje partnerska nego prije. Ona čuva kuću i dijete, a on brine o obitelji. Iskustva dvoje ljudi, donedavno sličnih, počinju se sve više diverzificirati. Nakon nekog vremena ispada da žive u dva odvojena svijeta. Vaš muškarac možda neće shvatiti koliko je vaša beba šokantna. Iz dana u dan gubite slobodu. Morate se naći u neugodnoj ulozi osobe koja se u potpunosti prilagođava zahtjevima majušnog muškarca, kao i u nezahvalnoj ulozi domaćice. Malo ljudi zna da nakon rođenja djeteta samo kućanski poslovi (osim brige o bebi), žene provode nekoliko puta više vremena nego prije! Puno je više pranja i pranja, čišćenje se, zbog bebe, obavlja gotovo svakodnevno, možete zaboraviti na kupovinu napravljenu jednom tjedno. Dodajte ovome kuhanje, peglanje i naizgled trivijalnu stvar: izlazak s bebom van, što je za svaku mladu majku poput putovanja na Mount Everest s punom opremom.
No, možda niste potpuno svjesni izazova s kojima se vaša voljena osoba mora suočiti, postavljeni u novu ulogu za nju "glave obitelji". Obično na njega pada materijalna odgovornost (zasad podijeljena između oba partnera). Mnogo veći financijski teret nego prije motivira mladog oca na naporan rad, što se, nažalost, plaća stalnim stresom, umorom i iritacijom.
Učini to nužno7 savjeta za njega i nju
- Pričajte otvoreno - neka svatko od vas kaže što osjeća, ali također neka druga strana sluša s pažnjom i ljubaznošću.
- Ne zaboravite reći svaki dan lijepe stvari, budite nježni - kao kad ste bili samo vas dvoje.
- Pokažite sebi koliko ste još uvijek važni za sebe. Male geste, mala iznenađenja mogu učiniti čuda.
- Jednom tjedno, neka svatko od vas, sat vremena, bez grižnje savjesti, radi ono što najviše voli. Nećete se osjećati zarobljeni u "obiteljskom blagu".
- S vremena na vrijeme, nakon što dijete odložite u krevet, otvorite bocu vina, uključite omiljenu glazbu i isključite televizor, telefon ...
- Pazite na svoju atraktivnost kako za vlastitu dobrobit, tako i za zabavu svog partnera.
- U društvu cijenite prednosti svog partnera. To je jako lijepo.
Kako ne pasti u zamku perfekcionizma nakon rođenja djeteta
Kad dijete stigne, ambiciozni mladi roditelji počinju živjeti poput robota programiranih za novu ulogu. Imaju misiju i teže savršenstvu. Toliko su zaokupljeni svojim zadatkom da, paradoksalno, iako se posvećuju obitelji, ne zaboravljaju samo na potrebe svog partnera, već i na zdrav razum.
Mlade majke vrlo često koriste mjere koje se primjenjuju u njihovom profesionalnom radu kako bi bile majke i domaćice. Ondje se zadovoljstvo i ispunjenje ambicija postiže prepoznavanjem obavljenog posla. Međutim, gužva i beba, pelene, bočice i lonci ne zadovoljavaju ambicije i ne daju osjećaj da je postignuto nešto veliko. Mlada majka, umjesto da prihvati razliku u ove dvije situacije, čini još više (često i izvan svojih snaga), želi biti nezamjenjiva, ali ne prima više priznanja. Kao rezultat, ona prestaje uživati u bilo čemu.
Njezin muž, pak, programiran da osigura materijalnu sigurnost obitelji, sve više radi. Kod kuće, ako je dijete još uvijek budno, muž pokušava pomoći u brizi za bebu, ali se posebno ne protivi kad supruga nestrpljivo promatra njegove tretmane, govoreći: "Dajte, učinit ću to sama". Zašto? Prvo, kiša pada od umora, a drugo ... osjeća se po strani. Mladi tata želi da njegov dom bude mjesto gdje se može odmoriti. Očekuje od svoje žene da se brine o njegovoj udobnosti i miru, da cijeni njegovu žrtvu (to jest, kao na poslu, očekuje nagradu). Također vjeruje da je podjela dužnosti: on radi, ona čuva kuću - poštena i treba je zadržati. Međutim, postoji kvaka - o osjećaju za pravdu možemo govoriti samo kada ga obje strane doživljavaju na isti način, kada se i on i ona osjećaju zadovoljnim ovakvim stanjem stvari, a ne u nepovoljnom položaju, iskorištavanju ili podcjenjivanju. Jednostavan dijagram: ja radim od kuće, a vi radite na poslu, to treba provjeriti mnogo puta u susret stvarnosti. U međuvremenu, umor i vječni nedostatak vremena ne dopuštaju mladim roditeljima da mirno, objektivno sagledaju problem.
Rekonstrukcija odnosa
Kako se mogu izvući iz ove situacije? Nijedno od vas dvoje ne biste trebali prešutno pretpostavljati da će druga strana imati intuitivan osjećaj što vašeg partnera muči. Potreban je iskren razgovor kako bi mladi roditelji jedni drugima mogli reći što ih boli, razjasniti sumnje i ispraviti svoj model bračnog odnosa. Sasvim je moguće da će ona: "Dušo, ponosim se tobom" - umjesto da se požali s praga - ili njegova: "Ti si posebna žena" donijeti iznenađujući rezultat ... To je sitnica, ali koliko važna, jer podsjeća mlade roditelje na ono što spojio ih: o osjećaju i želji da budem partner voljene osobe. Ne dopustite da se osjećaj zaglibi u svakodnevnu vrevu, tako da veza postaje samo zajednica interesa, usmjerena prvenstveno na rješavanje tekućih pitanja vezanih uz održavanje, čišćenje ili kupnju.
Intimnost i bliskost nakon rođenja djeteta
Međutim, da bi se bolje razumjelo drugu stranu, mora se pokušati razumjeti i vlastiti osjećaji i ponašanje.Na primjer, malo žena shvati da vrlo često u dobroj vjeri djeluje na svoj štetu. Koliko puta ambicija onemogućava mladu majku da koristi pomoć izvana, a ustrajnošću dostojnom boljeg cilja čini stvari koje ne bi smjela, na primjer, nosi teške torbe pune kupovine. Mlada majka nije uvijek sretna kad prihvati pomoć svog partnera oko djeteta. U svojoj težnji za neovisnošću, ona ne želi da se suprug brine o njezinu djetetu, jer on vjeruje da je to njezin zadatak i da se sama treba time baviti.
Mladi otac nosi i često skrivena žaljenja: propusti prvu riječ, djetetov prvi korak, vidi kako njegovo potomstvo jasno razlikuje majku. Ponekad se osjeća kao gost u vlastitom domu, a njegova supruga ne samo da je izgubila zanimanje za njega kao muškarca, već i dalje nosi nategnute trenirke. Kao rezultat toga, suprug se sve više povlači i odlazi na posao.
Nakon rođenja djeteta, povratak intimnim odnosima također može biti okidač. Nije ni lako ni očito: hormoni koji se luče tijekom dojenja spuštaju libido mlade majke, povratak u intimnost ometa umor, strah od nove trudnoće, oporavak nakon poroda ... žurnost, strpljivost i delikatnost partnera.
Mnoge se nove mame bore s tjelesnim kompleksima. Međutim, često je slučaj da ono što predstavlja problem mladoj majci uopće ne smeta njezinu partneru.
No, postoji i druga strana medalje: muškarac sam sebi daje komplimente kad vidi svoju partnericu nasmijanu i njegovanu. Vrijedi vam pronaći barem malo za sebe, unatoč žestokoj borbi s vremenom kada se brinete o svojoj bebi. Sve što vam treba je polusatno drijemanje tijekom dana (npr. Kada vaš mališan spava), briga o frizuri, zamjena udobne, ali ne baš efektne trenirke s jednako udobnom, ali ženstvenijom kućnom odjećom - vaš će suprug sigurno primijetiti promjenu. Ali to radite i za sebe. Briga o vašem izgledu poboljšat će vašu dobrobit i bit će prvi korak u obnovi vašeg samopoštovanja i atraktivnosti nakon trudnoće.
Rođenje djeteta pretvara par u obitelj
Kao što vidite, rođenje djeteta zahtijeva ne samo organizacijske promjene. Roditelji moraju naučiti tražiti obostrano zadovoljavajuća rješenja, ali prije svega otvoreno razgovarati o svojim osjećajima. Zahvaljujući tome, par, postajući obitelj, neće prestati biti par. Roditelji dijele dijete, ali trebali bi se sjetiti da je to plod njihove ljubavi.
mjesečnik "M jak mama"---jak-pali-czy-szisza-jest-szkodliwa.jpg)
