Evolucija ljubavi - kako nastaje zrela veza?

Osjećate li da ljubav prema vašoj drugoj osobi nije ono što je bila? Možda ste zabrinuti zbog toga? Briga često proizlazi iz neznanja, jer osjećaj za partnera evoluira, sazrijeva ... Naučite faze stvaranja zrele veze.

Romantična slika ljubavi kao zajednice dviju polovica koje su se našle u svijetu i koje čine jedno, vrlo je nestvarna. To u velikoj mjeri dugujemo Platonu, utemeljitelju idealističkog trenda u filozofiji. Nažalost, suvremena znanja o ljudskoj psihi snažno ga potkopavaju. U stvari, ljubav dvoje ljudi puno se mijenja, razvija se, a ta "istinska ljubav" ima mnogo lica ... Istraživanja pokazuju da je većina tih lica pet.

Faza 1: leptiri u želucu

Kako započinje ljubav? Može se iznenada pojaviti nekome koga prvi put vidimo u životu. Dogodi se i da nekoga dugo poznajemo i odjednom osjetimo da se nešto promijenilo, da to nije samo poznanstvo, već ljubav. Kako to znamo? “Bilo je poput magneta. Naš prvi spoj. Totalna opijenost, svijet je zaiskrio. Razgovori bez vremena i trenutka kad smo se uhvatili za ruke. Leptiri u želucu, sisanje u želucu, nedostatak apetita, anksioznost, blago oznojeni dlanovi ... ”Ovo je strast. Od nje najčešće počinje ljubav. Ljudi su često puta iznenađeni onim što im se događa. Promatraju sebe, osjećaju lupanje srca i druge promjene u tijelu, primjećuju da neprestano razmišljaju o drugoj osobi, da žele biti s njom, da im je odjednom netko postao važan i tada otkrivaju: "Zaljubio sam se ...".

Pročitajte također: Platonska ljubav - što je to? Vrste platonske ljubavi

Faza 2: Vatra slabi, ali se ne gasi

Strast prevladava na početku ljubavi i brzo doseže vrlo visoku razinu. Prisiljava vas da tražite kontakt s drugom osobom, čak i ako je to bio samo imaginarni kontakt - fantaziranjem, prisjećanjem ili sanjanjem o nekome. Postoji želja za fizičkom bliskošću, dugotrajno gledanje u oči itd. I sva ta ponašanja još više pojačavaju strast. Očito je, međutim, da strast ne može rasti zauvijek. To je poput vatre - što je jača, brže izgara. I par ljudi to doživi relativno brzo, obično nakon dvije godine veze.

Osim toga, ovaj je proces gotovo u potpunosti imun na preventivne mjere - strast je u početku vrlo jaka, a zatim se stišava. Malo se toga može svjesno učiniti kako bi se to spriječilo. Ljudi koji "istinsku ljubav" poistovjećuju sa strašću, prolaze kroz tešku krizu, otkrivajući da im strast jenjava, da "nije kao nekada".

To je često razlog zašto veza prekida i tražite novog partnera s kojim možete ponovno iskusiti snažnu strast. Taj se začarani krug može ponoviti iznova i iznova.

Faza 3: Rađa se osjećaj bliskosti

Međutim, ako sve bude u redu, strasti se polako pridružuje drugi, najvažniji stup duboke veze - intima. Ljudi se upoznaju, počinju se povjeravati, dijele svoja duboka, privatna iskustva, zahvaljujući kojima se međusobno bolje upoznaju. Oni ne samo da se više žele, već se sve više vole. A kad shvatite drugu osobu, osjećate se dobro s njom, povjeravate joj se, tražite njezinu potporu, ali i želite je podržati, životne poteškoće izgledaju manje. Tada ljudi otkriju da se uklapaju, da već imaju nešto više od požude - oboje su ljubavnici i prijatelji.

“Naša je veza puna topline i naklonosti, možemo računati jedno na drugo, osjećam da me partner najbolje razumije. S njim zaista mogu biti svoja. Razumijemo se bez riječi ... "

Faza 4: sreća za dvoje

Istraživanja pokazuju da upravo intimnost (a ne, na primjer, strast) ljudima donosi najviše sreće. Povrh toga, i optimalno, intimnost dijelom ovisi o našim svjesnim naporima - odlučujemo li se otvoriti, povjeriti se, pokazati svoje pravo lice i želimo li svog partnera slušati, razumjeti i poštivati. Ako mu obje strane teže, poštuju njihove razlike i kad su u stanju odgovoriti na partnerovu otvorenost, veza ulazi u divnu, sretnu fazu koja obično traje duže od prve faze. A onda započinje još jedna transformacija: postoji predanost - partneri sve više ulažu u odnos (vrijeme, novac, odluke, odluke itd.). Labava veza polako se pretvara u trajnu. Simptom sve veće posvećenosti je vjenčanje, donošenje zajedničkog djeteta na svijet, zajednički kupnja stana, zajednički kredit, stvaranje kompromisa, također žrtvovanje alternativnih prilika za vašu vezu, opraštanje partneru, prilagođavanje njemu itd.

Uključenost je nešto poput balasta na jahti koja ide preko oceana.Balast je teret i potreban je napor da se on nosi, ali isto tako - kad se pojave oluje i potpetice - brod se može vratiti u vertikalu i nastaviti dalje, izbjegavajući grebene.

Faza 5: zrela ljubav

Odnos u kojem postoje i strast, prijateljstvo i zalaganje, psiholozi ga nazivaju punom ljubavlju. Nažalost, ništa ne stoji mirno, a promjenjivost je možda najnepromjenjivija značajka života, pa se ova faza ljubavi polako pretvara u nešto novo.

Budući da se neizbježno (zbog bioloških i psiholoških razloga) smanjuje strast (to će činiti svi parovi, čak i homoseksualni parovi), predanost i prijateljstvo ostaju. Faza u kojoj su partneri prvenstveno povezani s prijateljstvom i predanošću, a strasti je sve manje, naziva se prijateljska ljubav. Ovo je najdugovječnija faza ljubavi koja vam još uvijek pruža sreću. Zapravo može trajati do smrti, pod uvjetom da se, međutim, partneri pobrinu za to: oni se neprestano zanimaju, pomažu, poštuju, ali i svađaju i ne izbjegavaju sukobe (međutim, potrebna je sposobnost njihova rješavanja).

U prvim fazama ljubavi ne trebate raditi ništa kako bi veza potrajala i donijela sreću. Sve se događa samo od sebe. Sada, kako vrijeme prolazi, o ljubavi se mora brinuti. Kako? Evo iznenađenja - ne promjenom partnera ili utjecajem na njega, već promjenom sebe kako biste se mogli slagati s nama i pružanjem užitka drugoj osobi i kršenjem bračne rutine. Kao što terapeuti kažu: ili se razvijamo ili propadamo. Kada par stvori nove vrijednosti (ili ih nove vrijednosti unosi život - djeca, društvo, nove fascinacije, hobiji, unuci itd.), Veza se nastavlja, razvija i zadovoljstvo ostaje veliko. Bez nje se pojavljuje završna faza: kraj ljubavi.

Ne uspijevaju svi

Kada nestanu i strast (za koju nema lijeka) i blizina (za koju postoji mnogo lijekova) ostaje samo predanost i na njoj se temelji zajedništvo. Da, to je "trajanje", jer u takvoj vezi nema ni zadovoljstva, ni fascinacije, ni zadovoljstva.

Kad postoje samo predanost, dužnost i osjećaj da "moramo" biti zajedno, neugodnost počinje nadmašivati ​​dobrobiti zajedničkog života.

Provedeno istraživanje pokazuje (horor!) Da su većina parova s ​​desetogodišnjim iskustvom prazne veze, tj. One u kojima partneri negativno procjenjuju ravnotežu zajedničkog života - odnos s partnerom donosi im više boli nego zadovoljstva. Međutim, takva se nesreća može izbjeći. Čak je i prilično lako: za partnera morate učiniti više dobrih stvari nego loših, slušati ih, otvarati im se i povjeravati im se, moći uživati ​​u sreći druge osobe i prekršiti rutinu. Ako je zanemarimo, ljubav se gasi, baš kao što se gasi i vatra u koju nitko ne dodaje cjepanice. A onda se veza raspada: ponekad uz prasak, a ponekad tiho umre.

Ljudi koji se uklapaju poput dvije polovice narezane jabuke Platonova je ideja - stara je već dvije i pol tisuće godina i još uvijek privlači ljudsku maštu. Tako je Platon svojom vizijom ljubavi zarazio čitav zapadni svijet. Androginoni (mitološka "dvostruka" bića, koja su se sastojala od mužjaka i ženke ili dva člana istog spola) imali su 4 ruke, 4 noge i 2 glave. Uvjereni u svoju snagu, napali su bogove. Ljutiti Zeus ih je za kaznu prepolovio. Od tada se polovice raštrkane širom svijeta nedostaju jedna drugoj i žele se ujediniti.

Citat iz "Gozbe" Platona: "A ako čovjek slučajno pronađe svoju drugu polovicu, onda odjednom na njih padne neobična čarolija, neobično počnu biti ljubazni, bliski, voljeni, tako da se čak ni na kratko ne žele odvojiti jedni od drugih, a neki ljudi cijeli život provode s njima tako da ne bi mogli ni reći što jedno želi od drugoga. Jer vjerojatno nitko neće pretpostaviti da im je zajedničko zadovoljstvo toliko čudno da budu zajedno. Tako bi netko rekao: Žele se stopiti u jedno, što je moguće bliže, kako se ne bi razdvajali ni danju ni noću. Ljubav je ime ovog nagona i težnje da se upotpuni do cjeline “.

Dijelom Platonu dugujemo iluzije o ljubavi: činjenica da "tamo vani" postoji osoba koja nam savršeno odgovara i da ljubav "eksplodira" sama od sebe, čim ta osoba upozna tu osobu, ta se ljubav odjednom pojavi, pomalo poput otkrivenja, odmah u svoj svojoj slavi i punini, a onda (ako je "istina") traje vječno ... Vjera u takvu idealističku ljubav može biti štetna, jer joj prestajemo težiti.