Tinejdžer na ratnom putu, tj. Teškom razdoblju adolescencije

Vaše dijete odrasta, postaje neovisna osoba i traži način da to izrazi. Adolescencija je teško vrijeme za obitelj. Dijete se buni, razdražljivije je, mijenja raspoloženja. Možete preživjeti ovo teško vrijeme sazrijevanja, samo trebate znati kako.

Moja kćer zareži na mene tijekom svakog razgovora ili vrisne, zalupivši vratima.Nikad nije stvarala probleme, ali sada može biti nepodnošljiva - žali se majka 13-godišnje Emilke. To su tipični simptomi tinejdžerske pobune. Njihov intenzitet ovisi o djetetovom temperamentu i našem kontaktu s njim. Što nije u redu s bebom? To samo prelazi u adolescenciju.

Mnogo je promjena u njegovom životu. Njegov izgled se mijenja - izgleda poput odrasle osobe - mijenja se i psiha.

Tinejdžerska pobuna

To je razdoblje intenzivnog rasta i promjena u tijelu. Hormoni "bruje", utječući na promjene raspoloženja i veću razdražljivost. Osim toga, adolescentno dijete željelo bi imati više slobode i povjerenja. Želi je shvatiti ozbiljno.

U međuvremenu, mi roditelji od njega zahtijevamo sve više i više, primjenjujemo sve više zabrana i opterećujemo ih novim obvezama. Zbog toga se rađa pobuna. Pogoršat će se ako dijete ne razumijemo. Dijete tinejdžera osjeća svoju individualnost i želi je naglasiti. Počinje s najlakšim.

Različita odjeća, frizura od mohaka, prsten na nosu, tetovaža, dekor tamne sobe itd. Naglašavaju njegovu individualnost i komuniciraju odvojenost od roditelja. Izgled i ponašanje tinejdžera viče: "Hej, postajem odrasla osoba, imam svoje mišljenje, svoje potrebe i probleme. Toliko se toga događa u mom životu, teško mi je nositi se sa svim ovim ...".

• Ne povisuj glas. Vaš vrisak djetetu je signal da mu nećete pomoći.
• Prvo poslušajte. Neka iznese svoje stajalište.
• Ne prekidajte komentarima. Postavljati pitanja. Ako primijetite da vaše dijete ima problem s reagiranjem, nemojte inzistirati. Možda će za nekoliko minuta biti spremna odgovoriti vam. Pritiskom samo ćete ih obeshrabriti.
• Ne morate se složiti s onim što vaš tinejdžer kaže ili zanemariti sve njegove zahtjeve i pritiske. Ne dopustite mu da manipulira vama. Ali sjetite se argumenata. Izbjegavajte riječi "Zabranjujem ti, gotovo je."
• Pričajte mirno. "Razumijem vas, ali ...", "Sviđaju mi ​​se vaši argumenti, ali niste me uvjerili, vratit ćemo se na ovaj razgovor za godinu dana".
• Ako zabranite nešto svom djetetu, obrazložite zašto. Priznajte: "Zabrinut sam za vas. Ne želim vas pustiti na ovaj koncert jer ne mogu spriječiti što vam se tamo može dogoditi." Dijete će osjetiti da vam je stalo do njih. Možda ponuditi da ih odvedete na ovaj koncert i pokupite ih.
• Zadivite malo svoje dijete, iznenadite ga. Tretirajte problem humorom. Otpustite napetost, dajte djetetu do znanja da ima lijepog roditelja.
• Nemojte reći: "Ja sam u tvojim godinama, ovo ..." ili "Bio sam gori, ti imaš sve" - ​​to je uzalud. Bolje odvedite dijete u kupovinu, pokažite koliko nešto košta i koliko vremena treba za to raditi.
• Ne držite predavanja i ne razgovarajte kao mali. Ponašajte se prema svojoj bebi kao prema partneru. Prevedi na jednostavan, razumljiv način

Razumno postavljanje granica

Ova "transformacija" u neovisnu cjelinu prirodna je faza razvoja. Ako roditelji to razumiju, njima i njihovom djetetu bit će lakše prebroditi ovo teško vrijeme. Pobuna započinje rano, ali između 10. i 18. godine roditelji još uvijek imaju vremena odgojiti ih u odgovornu odraslu osobu. Stoga je potrebno ograničenja slobode postaviti na takav način da ih možemo proširiti. Ako ove godine ne dopustimo, na primjer, putovati sami s prijateljima, to možemo učiniti za godinu ili dvije.

Ali objasnimo djetetu zašto to radimo. Događa se da roditelji dopuštaju mlađoj djeci da rade više od starije. Desetogodišnjakinja se igra s dječacima, ali kad napuni 14 godina, roditelji odjednom primijete da postaje žena i zabranjuju joj trčanje s prijateljima. Tada pomisli: "Kako bih mogao, prije dvije godine, a sada kad sam stariji, ne? Na zabavi dvije kuće dalje mogao bih biti do 22 sata, sada se moram vratiti u 21 sat?" Prava se ne mogu povući niti jednom. Morate ih dozirati!

Očevo sudjelovanje u odgoju tinejdžera

Obično je majka ta koja odgaja djecu više vremena nego otac. U međuvremenu, tinejdžeru je potrebna podrška oba roditelja. Pogotovo u konfliktnoj situaciji, npr. Nakon svađe s majkom, očev će glas biti izuzetno vrijedan - čak i kada on nije svakodnevno prisutan u djetetovu životu. Tata može dijete odvesti u kino, zatražiti pomoć u popravku automobila, slušati, reći nešto o sebi, pustiti dijete da postavlja pitanja, strpljivo objašnjavati. Neka kaže kako vidi situaciju i pokuša predložiti rješenje. Tinejdžer će osjetiti da ima dvoje roditelja koji su zainteresirani za njegove poslove.

1. Ne podcjenjujte i ne ismijavajte ukus, simpatiju i potrebe vašeg tinejdžera. Pa što ako je u poderanim trapericama? Pa što ako sluša glazbu koja vam se ne sviđa? Sjetimo se kako ste se oblačili u toj dobi, koju ste glazbu slušali, kako ste uređivali svoju sobu.

2. Izbjegavajte apsolutne prednosti i nedostatke. "Ne, jer ne i sada". Nemojmo se iznenaditi ako ih dijete neće slijediti. Sve što radimo na silu izaziva pobunu, također i kod odraslih.

3. Ne držite svoje dijete pod krovom da biste ga zaštitili od zla ovoga svijeta. Tinejdžer mora naučiti pravila svijeta odraslih. Morate mu reći o njima i pomoći mu kako njegova prva iskustva na ovom svijetu za njega ne bi postala traumatično iskustvo.

4. Oduzimanje užitka vašem djetetu. Stop! Malo razumijevanja. Napokon, i oni su nam potrebni, a kamoli tinejdžer u stresu.

5. Prenošenje naših neispunjenih snova i planova na dijete. Ne šaljite svog tinejdžera na tečaj ronjenja (ako mu se to ne sviđa) jer ga niste dobili. Slušajte njegove potrebe, pustite ga da ima vaše vlastite strasti.

Poštovanje i povjerenje u tinejdžera

Mnoge napetosti nastaju u situacijama u kojima roditelji žele imati potpunu kontrolu nad djetetom i ne vjeruju mu. To ne znači da mu treba dopustiti da sve radi, ali kada dijete želi prirediti zabavu kod kuće, razjasnite mu uvjete, npr. Da će gosti biti do 21 sat i da neće biti alkohola. Dopustite da ukažemo povjerenje vašem djetetu.

Ako mu ne vjerujemo, neće se osjećati odgovornim. Odgoj nije u tome da grane držimo pod krovom i prisilimo ih da kopiraju naše ponašanje. Pazite da mu je soba čista, ali nemojte se petljati s načinom na koji su knjige posložene (npr. Složene, a ne na policama).

Ne sviđaju nam se plakati na zidovima ili glazba koju on sluša? Šteta, to je njegov svijet, njegov stil! Tinejdžera treba shvatiti ozbiljno. Ali to ne znači da bismo, na primjer, trebali na njega svaliti teret brige o mlađoj braći i sestrama ili tražiti odluku odrasle osobe.

Imati glas tinejdžera u obiteljskim pitanjima (kamo ići na odmor, koji namještaj kupiti itd.) Dobar je način da pokažemo da nam je stalo do njega. U povjerenju postoji velika sila koja nas obvezuje na odgovornost. Radeći mudro, imamo priliku stvoriti čvrste, autentične veze koje će uroditi plodom u budućnosti.

Ako se mučite sa svojim tinejdžerom, možete potražiti pomoć:

• Kod psihologa u obiteljskoj klinici.
• U udruzi OPTA, Varšava, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• Kod psihologa na linijama za pomoć. Ako se ne bave ovim problemima, uputit će vas u odgovarajuću ustanovu na licu mjesta.
• U vodičima za roditelje tinejdžera. Evo nekoliko prijedloga: Michael J. Bradley - Da, vaš je tinejdžer lud! Adele Faber, Elanie Mazlish - Kako razgovarati s tinejdžerima kako bi nas poslušali. Kako slušati kako razgovaraju s nama, Elizabeth Fenwick, dr. Tony Smith - Pubertet. Praktični vodič za tinejdžere i njihove roditelje.

Umijeće razgovora s tinejdžerom

- Najteži način da se slažete sa vlastitim djetetom - žale se roditelji tinejdžera. I premda su najveće pogreške u ovom razdoblju komunikacijske pogreške, ne smijete odustati, već se neprestano upuštati u dijalog. Teško je uspostaviti kontakt kad više ne razgovaramo.

Tinejdžeru je važno razgovarati s odraslom osobom, jer se tada i sam osjeća odraslijim. Ako vidimo da kći ima problema s dečkom, razgovor s odraslom ženom (majkom, tetom) dobro je rješenje. Malo priznanja, malo šale u ozračju ženske solidarnosti bit će korisno.

Tinejdžer će se osjećati razumjenim. Ne postoji jedinstveni model koji se može koristiti u razgovoru sa svakim tinejdžerom, niti dokazani trikovi. Naša djeca su pojedinci. Međutim, postoje pravila koja biste trebali imati na umu tijekom razgovora.

Zašto su djeca agresivna? Odakle dolazi ova vrsta ponašanja? Psihologinja Małgorzata Rajchert-Lewandowska vrlo je opsežno raspravljala o temi dječje agresije u programu Michała Poklękowskog Drogowskazy na Eski Rock:

Da biste pogledali ovaj video, omogućite JavaScript i razmislite o nadogradnji na web preglednik koji podržava video

mjesečni "Zdrowie"