Sindrom žrtve u šestogodišnjaku?

Zdravo. Majka sam šestogodišnjaka. Moj sin je uzoran tzv pristojno dijete. Smiren, uredan, željan učenja, brine se o redu itd. Oduvijek mi se sviđalo to što poseže za argumentima odraslih i ne drži se bez misli. Samo što smo u nekom trenutku otišli predaleko, jer je moj sin izgubio vjeru u vlastiti izbor. Svakom odlukom pita svako za mišljenje, a još uvijek ne može odlučiti hoće li, primjerice, prošetati ili ne. Bojim se da će u budućnosti imati još gore posljedice - što učiniti? Moja je druga briga to što moj sin podlegne utjecaju dominantne djece u vrtiću - može ga se zastrašiti, osjeća se inferiorno u odnosu na njih, njihove su igračke uvijek bolje itd., A opet ih se drži, jer mu je dosadno s drugom djecom. Prije godinu dana jedno ga je dijete toliko zastrašilo (policajac tata ubit će naše roditelje - petogodišnjaka !!) da je sin sve učinio umjesto njega - ukrao je bombone za nagrade, iako to nije previše želio, itd. U jednom je trenutku prije toga počeo imati proljev odlazak u vrtić pa sam zaključio da postoji problem. Nije želio razgovarati ni o čemu, u vrtiću je bilo sve u redu, ali nije želio ići tamo. Bio sam prestravljen zajedničkim putovanjem s dječakovim roditeljima i njim samim - moj sin je sve radio po diktatu svog prijatelja, nijedna inicijativa, čak ni moje mišljenje nije bilo važno. Nakon razgovora s učiteljicom, ispostavilo se da je ovaj dječak upravo takav i svako malo odabere drugu žrtvu zbog mentalnog zlostavljanja, no u slučaju svog sina to je učinio vrlo diskretno i učitelj nije primijetio da je problem tako velik. Odvojenost dječaka pomogla je, sjede za različitim stolovima, u drugim su skupinama u izvannastavnim aktivnostima, malo se igraju jedni s drugima. Ali je li ovo stvarno problem dječaka ili je moj sin taj koji ima sindrom žrtve? Međutim, većina djece u vrtiću imuna je na takve utjecaje i maltretiranje. Kako povećati samopoštovanje i imunizirati se na takve situacije u školi? Kod kuće ili kod bake i djeda sin se voli pohvaliti svojim postignućima, ali u društvu djece osjeća se inferiorno. Gdje smo pogriješili?

Zdravo! To nije pogreška, već samo osobine djetetova ličnosti. Moj se sin izvana može kontrolirati i stoga je podložan utjecajima i manipulacijama jačih osobnosti. Te značajke najčešće prate sramežljivost (a time i ograničena vlastita inicijativa) i nedostatak agresije. Kad dijete naiđe na "terorista", ono se podvrgne svojoj volji. Samopoštovanje, odvojenost i samopouzdanje osnova su asertivnosti u učenju. Šestogodišnjak bi već trebao naučiti ovu tešku umjetnost kako ne bi bio izmanipuliran u neželjene situacije koje ga ponižavaju. Samopoštovanje dolazi od uspjeha. Uspjeh se mjeri prihvaćanjem okoline. Pohvalite dijete za sva, čak i mala postignuća. Zamolite učitelja da vašem sinu pruži priliku da pokaže svoje dobre strane i talente. Da će mu povjeriti sitne, samostalne zadatke (npr. Dijeljenje bojica) i pohvaliti ga pred grupom. Dijete stječe samopouzdanje kad zna da je u nečemu dobro ili najbolje i da je prihvaćeno. Također biste trebali razgovarati sa svojim sinom o tome da biste svom prijatelju trebali reći „ne!“ Kad nas nagovori da učinimo nešto loše ili zatražiti pomoć od odraslih. Morate čitati bajke ili priče u kojima se glavni junak može oduprijeti zlim nagovorima ili se aktivno suprotstaviti zlu (npr. Automobil gospodina Z. Nienackog). Drugo je pitanje gubitak moći odlučivanja. Možda se radi samo o praktičnosti. To se posebno odnosi na beznačajne stvari. Da bi sin mogao birati, potrebno je vježbati. Kad vas zatraži da odaberete za njega, recite: - Vi najbolje znate što biste željeli. Mora osjećati svoju individualnost i očekivati ​​od njega da samostalno donosi odluke o svojim poslovima. Pokušajte često učiniti da vaše dijete mora birati između dvije atraktivne mogućnosti (npr. Kino ili zoološki vrt, sladoled ili kolačić?). To će ga prisiliti na odluku. Koristite igre u kojima morate odabrati ili imati svoje mišljenje. Uvjerite svog sina u uvjerenju da vrijedi provesti vlastite ideje o "šestogodišnjacima". Pomozite mu u ovome. Pohvalite i podržite najmanje inicijative. Igre za donošenje odluka poput "The Businessman" ili čak "Scrable" također mogu biti korisne. Također, pokušajte razgovarati s psihologom o problemima vašeg sina. Možda bi predložio sudjelovanje u terapijskoj grupi ili predložio korisne tehnike za rad s djetetom. Lijepi Pozdrav. B.

Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.

Učiteljica s dugogodišnjim iskustvom.