Asertivnost, tj. Sposobnost izražavanja vlastitog mišljenja i prihvaćanja kritike

Niste asertivni? Osjećate li kao da vas svi iskorištavaju na svakom koraku? Odričete li se vlastitih potreba i snova? Ne usudite li se jasno i odlučno izraziti svoje želje i mišljenja? Tada će vam trebati kratka lekcija o asertivnosti.

Ove godine ne radim Badnjak. Idemo s mojim ocem u Zakopane! Moja je majka rekla prije dvije godine. Isprva sam bila prestravljena. Kako je to? Što je s haringom u vrhnju, šaranom u želeu, darovima smotanim ispod božićnog drvca u pauzi između knedli od borša i maka? Ali nakon što je prvi šok završio, počeo sam uviđati pozitivnu stranu mamine pobune. Pa - za stolom neće biti ujaka Józeka niti prisilnih osmijeha ... Zato sam odustao od prosvjeda i krenuo s njima. Umjesto da smo zapeli pred televizorom i režali jedni na druge, šetali smo oko Gubałówke, jeli oscipek s roštilja i pili kuhano vino. I svi su bili zadovoljni.

Pročitajte i: SAMOPRIHVATLJIVOST: 13 savjeta da biste se osjećali dobro u sebi OPROŠTANJE: Kako se ispričati, ispričati? Krivnja: znak zrelosti ili bolesti?

Budite asertivni: budite jasni što želite

Mnoge žene sanjaju da Božić provedu drugačije. Željeli bismo da ovo vrijeme ne bude povezano samo s umorom i stresom. Da su praznici bili autentično iskustvo bliskosti, trenutak spokoja. Ali za većinu nas Božić je prvenstveno dužnost. Može li se to promijeniti bez riskiranja obiteljskih svađa?
- Možete - kaže Anna Śliwińska, psihoterapeut iz Laboratorija za psihoterapiju i psihoedukaciju u Varšavi. - Međutim, morate unaprijed pripremiti teren. Ne najavljujmo svoje asertivne rezolucije 23. prosinca, jer će obitelj to tretirati kao lošu šalu. Najbolje je započeti rasprave na ovu temu mnogo ranije. Treba iskreno reći kakav je osjećaj - da bismo željeli isprobati neku drugu varijantu odmora, na primjer odlazak u planine ili posjet obitelji. Također možete zahtijevati da se naša rodbina više uključi u pripremu ili upozoriti da ove godine neće biti okruglica, osim ako ih netko ne pomogne napraviti. Svaka promjena zahtijeva vrijeme. Možda nećemo slomiti otpor sada, ali ako neprestano inzistiramo na njemu, vjerojatno ćemo uspjeti sljedeće godine. Pobrinite se da cijela obitelj raspravlja kako dobro provesti Božić. Također je važno održati riječ i ustrajati u svojoj odluci. Ako najavim da neće biti pierogija, ne bih ih trebao početi izrađivati ​​neposredno prije Badnjaka. Obitelj uvijek nastoji zadržati status quo. Ako se mama do sada žrtvovala, prikladnije je da svi ostanu takvi. Stoga će svaki pokušaj promjene naići na otpor. Ali ako pokažete dosljednost i čvrstinu, na kraju će moji rođaci morati prihvatiti ove promjene.

Asertivnost

Riječ nam je došla s engleskog 1960-ih. To znači imati i izraziti svoje mišljenje, osjećaje i stavove u granicama koje ne krše prava i teritorij drugih ljudi i vašeg vlastitog. Asertivnost je:

• sposobnost izražavanja mišljenja, kritike, potreba
• sposobnost kazivanja na način koji nije pokoran i ne nanosi štetu drugima
• sposobnost primanja kritika, prosudbi i pohvala
• samosvijest
• osjetljivost na druge.

Asertivnost nije samo u tome da se kaže ne

Većina nas asertivnost povezuje s odbijanjem. Ovo je prilično pojednostavljenje. - Odbijanje je samo dio asertivnog ponašanja - objašnjava Anna Śliwińska. - Zapravo je to sposobnost da izrazite svoje misli, osjećaje i stavove, zadržavajući pritom vlastite psihološke granice i poštujući tuđe granice.
Moći reći „da“ jednako je važno kao i sposobnost reći „ne“. Asertivni smo kad smo u mogućnosti primiti i pohvale i kritike. Također kad znamo zatražiti pomoć. Obično iznosimo jedan od dva ekstremna stava: pokorni smo ili agresivni prema drugima. Asertivnost je negdje između, između pokoravanja i agresije. To je sposobnost pregovaranja, komunikacije s ljudima zadržavajući vlastitu individualnost i bez nametanja svog mišljenja drugima.
Suprotno izgledu, nije lako. Mnogima od nas problem je, primjerice, primanje pohvale.Ali to je tako jednostavno! Kad vas netko pohvali zbog nečega (na primjer, da dobro vladate engleskim jezikom) i vi se s tim složite, samo recite: "Hvala, stvarno mi ide s engleskim", a ne "Ah ... to se jednostavno dogodilo ... slučajno".
Prihvatite istu kritiku. Ako zakasnite na posao, a nadzornik vam to ukaže zbog toga, kratko kažete: "Da, zakasnio sam, oprostite." Međutim, ako kritika nije sasvim u redu, pokušajte biti činjenični, bez agresije, objasnite situaciju rekavši, na primjer, "Doista, ovaj mjesec sam dva puta propustio, ali nije istina da još uvijek radim."
Nauči reći ne. Ova jedna kratka riječ može puno toga promijeniti. Može vam vratiti dostojanstvo i samopoštovanje - sve dok znate kada ga koristiti. Tradicionalno odgojene u navici pokoravanja, žene imaju veći problem odbijanja od muškaraca. Vjerujemo da to nije primjereno za nas. Bojimo se da će nam se netko prestati sviđati.

Asertivnost je ravnoteža između obrane vlastitih granica i sebičnosti

- Gotovo je sigurno da ćemo naići na otpor. Ali ako doista ne želimo nešto učiniti, imamo izbor - ili nekome reći "ne" i nekome reći "da" - tada gubimo poštovanje jedni prema drugima. Ili odbijamo riskirajući uvredu, ali zadržavamo osjećaj unutarnjeg sklada sa sobom. Ako svojim odbijanjem nikoga ne povrijedimo, bolje je izložiti se nezadovoljstvu druge osobe nego pristati na nešto protiv sebe - kaže Anna Śliwińska. Asertivnost je suptilna ravnoteža između obrane vlastitih granica i sebičnosti. Važno je ne izgubiti iz vida tu razliku. Ako vaša namjera nije da nekoga povrijedite, imate pravo odbiti. Svakako se nikome neće dogoditi ništa loše kad požurite obitelj na božićno čišćenje, čak i ako se djeca u početku osjećaju povrijeđeno. Ako odbijete pomoći bolesnoj osobi - to više neće biti asertivnost, već okrutnost.

Jednostavan recept za odbijanje

Asertivnost se ne daje unaprijed, ali se može uvježbati. Lakše je kad znamo što zapravo želimo i koji su nam životni ciljevi. Evo nekoliko jednostavnih savjeta za pravilno izgovaranje "ne":

• Budite prvo asertivni prema sebi - budite iskreni prema onome što želite i ne želite raditi. Odvojite ono što je uistinu vaše od onoga što dolazi iz vašeg odgoja (npr. Majčin glas koji vam govori da nije u redu reći ne).
• Prvo recite odlučno "ne" tonom zbog kojeg zvuči kao "ne" (umjesto, na primjer, molećivim tonom).
• Izbjegavajte obrazac "ne može". Ovo je zamka koju vaš sugovornik može lako koristiti. Osim toga, asertivnost zahtijeva iskrenost prema sebi, pa ako nešto ne želite, morate to priznati, a ne pretvarati se da postoje objektivni razlozi za vaše odbijanje.
• Kad nekoga odbijate, jasno ponovite ono što nećete učiniti (npr .: "Ne, neću vam posuditi ...").
• Ukratko opravdajte svoje odbijanje, ali ne ulazite u rasprave.
• Provjerite je li vaša poruka sažeta i koherentna, npr. "Ne, neću vam posuditi automobil jer to nemam običaj."

Zapamtite da imate pravo reći ne, pogriješiti i voditi vlastiti život. Ako si samo date ovo pravo - nitko vam ga neće oduzeti.

Asertivnost daje osjećaj moći

Ovladavanje umijećem asertivnosti ne znači da će odsada život biti sve ruže. Vaši najmiliji mogu se braniti od promjena ili ih uopće ne prihvatiti. Napokon, vrijedi trenirati asertivnost. Zašto?
- Jer tada imamo priliku autentičnije se izraziti. Živimo u većoj harmoniji sa sobom - kaže Anna Śliwińska. - Asertivnost daje osjećaj moći. I ne radi se o uvjeravanju nekoga, već o razvijanju sposobnosti komunikacije s ljudima bez upada u sukobe. Asertivnost znači veću odgovornost i zrelost u životu. Ali i veća šansa da ostanete zdravi. Ljudi koji neprestano žive u unutarnjim sukobima postaju sve frustriraniji. Pristajući na stvari koje ne želimo, skloniji smo čirima, neurozama, depresiji i ovisnostima. Energija nezadovoljstva destruktivno djeluje na naše tijelo.
Stoga bismo uvijek trebali pokušati biti otvoreni prema onome što mislimo, što osjećamo; što želimo, a što ne želimo, s čime se slažemo i s čime ne - a da nikoga ne povrijedimo, uvrijedimo ili uvredimo.