Imam 46 godina, a partner 49, živimo zajedno već 5 mjeseci, puno ga brinem i jako ga volim, ali ... ne želi voditi ljubav sa mnom toliko često koliko ja želim. Tvrdi da ne osjeća nikakvu želju. Možda nešto nije u redu sa mnom, premda nikada prije nisam imala takav poriv za seksom, nikada nisam rodila, a moj je ginekolog također rekao da imam početke menopauze. Ako ne vodimo ljubav, treći dan ne mogu zaspati, boli me glava i trbuh, baš kao i prije menstruacije, ujutro sam ljut i vodim užasne borbe, ali ne mogu se nositi s tim. Ne želim ga izgubiti, ali kaže da nema smisla živjeti kao pas s mačkom, očito ga razumijem i trudim se najbolje, ali to je jače od mene. Je li moje ponašanje nenormalno? Moje prizemlje nema problema s erekcijom, jedino on teško dolazi do kraja i ejakulira, možda zbog svojih godina. Možete li mi pomoći i postoji li neki način za rješavanje ovog problema?
Naravno, dob partnera može "učiniti svoje" - spolni nagon opada s godinama. Nažalost - u vašem slučaju - sposobnost zadovoljavanja seksualnih potreba u vezi vrlo je važna, a njezino odsustvo obično uništava vezu. Ali također - pretjerana s gledišta manje aktivnog partnera - očekivanja i potrebe druge osobe. Uvijek je najbolje testirati razinu hormona odgovornog za libido - testosterona.
Stoga je vrijedno nagovoriti svog partnera da ode kod seksologa, jer u slučaju deficita testosterona može se nadopuniti. Drugo pitanje koje treba razjasniti u razgovoru sa seksologom je problem ejakulacije. Oba čimbenika - dob i "poteškoće pri kraju" stvaraju začarani krug - budući da imam problem s ejakulacijom, ne želim pokušati ponovno - pa što se više koncentriram na ejakulaciju, predviđajući neuspjeh - to imam manje zadovoljstva i ne želim pokušavati. Stoga je vrijedno razgovarati sa seksologom o tome. Vaša je situacija također nezavidna. Teško je ne znati iza kulisa vašeg suživota.
Međutim, razmislite o kompromisnoj formuli - možda ste u stanju postići orgazam dok vas maze prsti vašeg partnera ili vaša samozadovoljavanje? To nije isto što i seksualni seks s penetracijom, već neka vrsta zamjene za ublažavanje napetosti. Vaš bijes ne gradi ni pozitivnu motivaciju vašeg partnera za seks. Stoga vas molim da posjetite seksologa, jer sadržaj posta jasno ukazuje na prijetnju prekidom veze.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Bohdan BielskiPsiholog, stručnjak s 30 godina iskustva, trener psihosocijalnih vještina, stručni psiholog Okružnog suda u Varšavi.
Glavna područja aktivnosti: usluge posredovanja, obiteljsko savjetovanje, briga za osobu u kriznoj situaciji, menadžerski trening.
Prije svega, fokusira se na izgradnju dobrog odnosa temeljenog na razumijevanju i poštovanju. Poduzimao je brojne krizne intervencije i brinuo se o ljudima u dubokoj krizi.
Predavao je forenzičku psihologiju na Psihološkom fakultetu SWPS-a u Varšavi, na Sveučilištu u Varšavi i na Sveučilištu Zielona Góra.
