Vjenčali smo se prije dvije godine. Prije vjenčanja nije me bilo briga prihvataju li me svekrva ili ne, ali činilo mi se da su naši odnosi u redu.Nekad smo ih posjećivali i po nekoliko sati, ponekad prenoćili, normalno razgovarali. Ponekad sam se pitala zašto me nisu pozvali na zajedničku večeru, blagdane, imendan ... nisu me pozivali ni u jednoj prilici da se vratim kući, iako smo se suprug i ja poznavali otprilike 5 godina prije vjenčanja. Nakon sastanka s mojim roditeljima, zajedno su zaključili da je to naše vjenčanje i naše vjenčanje, tako da možemo sve organizirati na svoj način i oni se neće miješati. I nisu se miješali sve dok vjenčanje nije prošlo 2 tjedna. Jer ako je haljina bijela, jer jelovnik na vjenčanju treba mijenjati, svekar mi je rekao da paketiće s alkoholom nosim dan prije vjenčanja kad smo ga unijeli u sobu. Punica je i sama željela pozvati neke goste. Inzistirala je, pa smo im pripremili gotove pozivnice. Tada se ispostavilo da je ona kupila svoje i napisala ih na svoj način. Ukazivala sam na svog supruga, ali on me uvjeravao da je to bio takav hir i da mu se majka uvijek miješala, tako da ne morate na to obraćati pažnju. Bilo je vjenčanje, pa vjenčanje. Nakon vjenčanja, svađe oko toga tko oduzima vjenčanje, roditelji su se uznemirili, bilo mi je dosta svega. Moja punica je mislila da je sve zaslužila. Tražila je da im dođemo nakon što smo se dobro naspavali. Nije primijetila da su naši zajednički prijatelji još uvijek tu i da se o njima treba brinuti, da s moje strane ima gostiju u posjeti. Vjerovala je da sve mora biti kako je htjela. U međuvremenu smo se na svoj način oprostili od prijatelja i dijela moje obitelji, a popodne smo otišli do svoje obitelji. Čekalo nas je iznenađenje. Punica nas je dočekala s pritužbama da ne radimo ono što žele, da sam usran, nisam odgojen, da su moji roditelji jadni, da će me dovesti u red i naučiti me razumu. Pola sata su vikali na mene da sam sisan, klevetali su mene i moju obitelj.Najgore je što moj suprug nije ništa rekao, uopće nije ništa rekao. Sjećam se da sam zbog umora izgubio svijest. Od tada imam neke fobije u vezi s njima. Nisam u stanju normalno o njima razgovarati, samo plačem i reagiram vrlo emotivno. Potpuno sam ih izbacio iz svog života. Ne posjećujem ih, ne razgovaram s njima. Oni također ne pokazuju spremnost i ne traže kontakt sa mnom. Liječio sam se od depresije, imao sam sastanke s psihologom jer se nisam mogao nositi s tim problemom. Svakih šest mjeseci postoji red oko toga gdje provodimo Božić. Moj muž tvrdoglavo čini sve da im se ne izlaže i ponekad ne pokvari kontakte s roditeljima, a pola praznika provodi s njima, a pola sa mnom. Sad sam trudna, dolazi Božić i još je jedan red iza mene, jer sam kategorički odbila ići k njima, a suprug ne može zamisliti Božić bez njih. Ne znam što da radim, dosta mi je toga, ništa mu ne prolazi, tisuće razgovora nigdje ne stižu. Molim za savjet.
Zasad su vam mogućnosti pomalo ograničene - po mom mišljenju - jer zbog trudnoće ne biste trebali biti nervozni ili donositi odluke koje bi mogle uništiti vaš (i bebin) duševni mir. Čini se da vaš suprug još nije potpuno prekinuo pupkovinu koja ga povezuje s obitelji i nije voljan i sposoban preuzeti punu odgovornost za svoju odluku o zasnivanju vlastite obitelji. Napokon su vrlo važni dobri odnosi s roditeljima, oni su nesumnjivo ljudi kojima mnogo dugujemo. S njima imamo puno zajedničkog i oni će uvijek biti u našem životu i u našim srcima. Ali kad postanemo odrasli, kad postanemo muž i žena, a uskoro i otac i majka, najvažnije je kako mislimo o sebi i za što se odlučujemo. Također moramo snositi posljedice tih izbora. Vaš muž zasad pokušava ugoditi svima, ali vjerojatno to ne želi vidjeti nemogućim. Zašto se boji? Pa, vjerojatno zato što su njegovi roditelji uvijek bili takvi - dominantni, zahtjevni i prosuđujući. Dakle, imaju podređenog sina koji se zasad nije u stanju osloboditi te kontrole. U idealnom slučaju, oboje biste trebali otići terapeutu radi vaše veze. Tamo biste bolje upoznali svoje stavove i motive, pod mirnim okom profesionalca, postavili biste nove ciljeve svojoj rastućoj obitelji i postavili biste zajednički front. Vrlo je važno - pogotovo sada. Možda vaši razgovori ne sadrže ono što vaš suprug treba da bi sve drugačije vidio. Bez obzira na sve, ostanite mirni. Sad su vam na umu važnije stvari od dudova vaše punice. Ili nedostatak odluke njezinog supruga. A što se tiče Božića ... Više od jednog prije vas, više od jednog iza vas, nema potrebe tome pridavati toliku važnost. Svakako, to može biti neugodno, ali kakva god bila vaša odluka, to nije kraj svijeta.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Tatjana Ostaszewska-MosakOn je klinički zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na psihološkom fakultetu na Sveučilištu u Varšavi.
Oduvijek ju je posebno zanimalo pitanje stresa i njegovog utjecaja na ljudsko funkcioniranje.
Svoje znanje i iskustvo koristi na psiholog.com.pl i u Fertimedica centru za plodnost.
Završila je tečaj integrativne medicine kod svjetski poznate profesorice Emme Gonikman.
