U svakoj vezi postoje sukobi. Čak i način na koji se kruh reže može izazvati bračnu svađu. U tome nema ništa loše ako svađa očisti atmosferu i problem se riješi.
Prema psiholozima, konstruktivni je argument iskrena, otvorena rasprava ljudi koji imaju različito mišljenje o određenoj temi, isključujući vikanje i nasilje. Zvuči lijepo, ali ... kako se pristojno prepirati kad negativne emocije prevladaju?
Potisnuti bijes može eksplodirati udvostručenom silom
Ljutimo se iz mnogih razloga. Na poslu šef ima zamjerku, dijete je dobilo, muž smeće nije bacao. Svakodnevni život donosi tisuće situacija koje uzrokuju loše emocije. Ljutnja je ogromna energija. Kad ga se suzbije, u najneočekivanijem trenutku može eksplodirati dvostrukom snagom - obično neadekvatno situaciji. Ako izmakne kontroli, to je velika razorna sila. Ali kad se uhvati u pravom trenutku i pravilno usmjeri, može imati mnogo prednosti. Pod utjecajem bijesa čistimo stan, sjedamo na bicikl, padaju nam na pamet kreativne ideje, nalazimo rješenje za životne probleme. I u vezama ljutnja ne mora biti destruktivna, sve dok se znamo nositi s tim.
Učini to nužno
Ljutnja može biti pokretačka snaga, ali njezin višak ne pogoduje rješavanju sukoba. Negativne emocije možete lakše kontrolirati kada naučite tehnike opuštanja.
- U trenutku bijesa svi se mišići automatski napinju, razina noradrenalina u krvi raste i osjećate da morate nešto poduzeti da biste se nosili s tim (npr. Vrisnuti). Stoga, pokušajte opustiti mišiće - tada će mozak dobiti informaciju da je opasnost prošla.
- Kad osjetite kako se u vama počinju nakupljati bijes i napetost, zaustavite se, ne govorite ništa, utišajte misli koje potiču vašu ljutnju. Zatim recite partneru da vam treba nekoliko trenutaka smirenja da se ohladi i povučete, po mogućnosti u drugu sobu.
- Provjerena metoda ublažavanja emocija je disanje dijafragmom - pri svakom udisanju opušteni trbuh trebao bi se znatno podići, a prsa se mogu samo malo povećati. Naučite ovu tehniku i koristite je u vrijeme visokih napetosti. Dišite polako, brojeći svaki udah (udišete i izdišete kao jedan udah). Kad izbrojite do četiri, počnite ispočetka. Uskoro ćete osjetiti kako vas preplavljuje mir.
Bijes izražen u svađi važna je poruka za drugu stranu
Ljutnja je informativna. To je signal našoj rodbini ili kolegama da nešto nije u redu. To bi mogla biti, na primjer, poruka: "pusti me sada na miru". Ako vaš partner daje ove znakove, bolje je pričekati dok se emocije ne smire prije nego što pokušate razgovarati s njim. Njegova ljutnja ne mora nužno značiti i ljutnju na vas. Razlog može biti situacija na poslu ili jednostavno umor.
Međutim, ponekad iskazivanje bijesa znači kriznu situaciju. Tada partner obavještava: "postoji problem koji konačno moramo riješiti". Zamislite ovakvu situaciju: Eve očekuje da joj Piotr pomogne u kupovini, a on opet ima hitnih stvari. To se događa jednom, dvaput, tri puta. Na kraju, jednog dana Ewa eksplodira: „Nikad nemaš vremena za mene. Mreže moram nositi sam. Kakav si ti brak?! Pogledajte Andrzeja - on uvijek pomaže Marthi! ”Uzvikuje. Ewina ljutnja signal je za Piotra da ne ispunjava njezina očekivanja - to je problem s kojim se mora suočiti. Ali način na koji je supruga izrazila svoje nezadovoljstvo ponižava Petra. Stoga odgriza vađenje starih slučajeva. Počinju se vrijeđati. Pokreće se spirala bijesa. Na kraju se oboje osjećaju povrijeđeno i problem ostaje neriješen.
Suzbijanje negativnih emocija - čest uzrok svađa
Scenarij također može biti drugačiji. Ewa se vraća, umorna od kupovine, ali škrguće zubima i ne govori ništa. Njezina unutarnja napetost raste sve dok nakon nekoliko sati napokon ne pronađe neočekivani izlaz u obliku prigovora protiv djeteta zbog toga što ne pere čašu za sobom. Piotr ni ne sluti da je on uzrok eksplozije. Treća varijanta ove situacije: Ewa postaje ravnodušna. Toliko je puta tražila pomoć od supruga, uvijek neuspješno, pa joj je sada svejedno. Ne želim se prepirati. Zna da ne može računati na njega, ali to nije ništa, sama će to riješiti. Povlači se, a time se supružnici neprimjetno odvajaju jedni od drugih. Ipak problem se mogao riješiti. Pokazivanje bijesa jedni drugima u teškim situacijama nije samo važna informacija za partnere o sukobu, već i znak da nisu ravnodušni jedni prema drugima. Spremnost za rješavanje problema znači potrebu da budemo stalno zajedno, u pozitivnom, partnerskom odnosu. Radi veze, zdravije je izražavati negativne emocije nego ih potiskivati i pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Samo što pametna svađa zahtijeva hrabrost, trud i vještinu. Pa kako se prepirati kako biste izrazili ono što osjećate, a da ne uvrijedite drugu osobu?
Načela konstruktivne svađe
Važno je da tijekom svađe - kad sami sebi kažete (a ponekad i viknete) što vas boli - počnete tražiti konstruktivno rješenje spora. Međutim, mora zadovoljiti obje strane. Da biste započeli pregovore, morate upoznati partnerove osjećaje, analizirati njegove argumente i distancirati se od situacije. Tada možete zajedno razmotriti čega ste se sposobni odreći, a čega se vaš partner može odreći, što možete promijeniti u sebi i svojim očekivanjima i što on može.
Pametan argument može dovesti do boljeg razumijevanja. Ali kad se roditelji svađaju, to je za dijete uvijek negativno iskustvo - pogotovo ako je svađa popraćena povišenjem glasa. Djeca to doživljavaju kao prijetnju. Razvijaju anksioznost za obitelj, boje se da se roditelji više ne vole.
Postavite prioritete zajedno i pokušajte ih uskladiti. Tada će svatko od vas biti zadovoljan. Pogreška je što je jedna od strana popustila miru. Zaista ne čini ništa. Uglavnom je frustrirajuće i jamči da će prije ili kasnije svađa izbiti iznova. Također, imajte na umu da se ponekad kada je sukob vrlo visok ne može riješiti samo jednim razgovorom. Tada vrijedi otpustiti se i vratiti se na stvar kad se oboje ohladite.
Dijete ne bi trebalo biti svjedokom svađe
Stoga, izbjegavajte svađe pred malim svjedocima. A ako se to dogodi, odmah razgovarajte s djetetom. Objasnite da se odrasli, čak i ako se jako vole, po tom pitanju ne mogu složiti. Dijete bi također trebalo vidjeti roditelje kako se grle nakon svađe. Tada shvaća da je moguće pokazati bijes, a da nikoga ne povrijedi. Također saznaje da nakon oluje u domu slijedi mir.
Kako se svađati kako bi se postigao željeni efekt?
Naučite izražavati negativne emocije umjesto da se pretvarate da ih nema. Dugotrajno suzbijanje bijesa oštećuje živčani sustav i može dovesti do ozbiljnih bolesti poput neuroza i depresije. Štoviše, ljudi koji se ne mogu nositi s bijesom skloniji su srčanom udaru, češće pate od arterijske hipertenzije i čira na želucu. Nedavna znanstvena istraživanja pokazala su da stalno neprijateljski raspoloženje i sklonost reagiranju s bijesom slabe pluća i ubrzavaju proces starenja. Kronična ljutnja utječe na hormonalne i neurološke procese, što slabi imunološki sustav tijela.
- Reagirajte odmah i adekvatno na problem. Redovito se oslobađajte bijesa, ne dopustite da se on nakupi u vama. Iznimka je kad osjetite kako vas bijes preplavljuje. Tada niste u stanju racionalno razmišljati i činjenično raspravljati. Svađa lako može izmaknuti kontroli i neće ništa riješiti. Bolje onda prošećite pola sata. Tek kad se ohladite i dobro razmislite, započnite razgovor.
- Ne osuđujte ponašanje partnera, samo razgovarajte o svojim osjećajima. Umjesto da vrisnete: „Nikad mi ne pomažeš, ne shvaćaš me ozbiljno, sebičan si!“ Reci: „Žao mi je. Opet, morao sam sam nositi kupovinu, osjećam se zapostavljeno. " Pokušajte odvojiti osobu od ponašanja. Ne kritizirajte ga zbog onoga što jest, već zbog onoga što je učinio.
- Držite se strogo predmeta spora. Ne uklanjajte sve prijašnje pogreške svog prijatelja. Ne vraćajte se u daleku prošlost da biste dokazali svoje stajalište. Ne prelazite s određene situacije na općeniti prigovor poput "Oh, jer uvijek ...". Fokus mora biti na rješavanju sukoba.
- Nemojte koristiti negativne usporedbe s drugim ljudima. Na primjer, "Joannin suprug uvijek ima vremena za nju."
- Nikad nemojte koristiti prijetnje ili zastrašivanje tijekom svađa. Ako u ljutnji kažete: "Dosta mi je, otići ću", sjetite se da on - također u ljutnji - može odgovoriti: "Samo naprijed, samo naprijed."
- Izbjegavajte laži. Nepoštenje uvijek ubija dobre odnose među ljudima.
- Neka sugovornik iznese svoje argumente. Argument nije monolog, već pokušaj razumijevanja druge osobe i pronalaska kompromisa.
- Budite otvoreni za isprike i uzajamno opraštanje. Nakon svađe, svatko od vas može se osjećati povrijeđeno. Recite sebi o tome da ne biste u sebi "gajili" osjećaj štete.
