Seksualna neusklađenost. Kako se nositi s tim?

Pišem o seksu u svojoj trenutnoj vezi. Imam prilično turbulentnu povijest odnosa, čak sam imao i tromjesečnu terapiju zbog poremećaja prehrane i kod kuće s problemom alkohola. Zbog svega toga i nekoliko neuspjelih veza, uključujući i četverogodišnju, našao sam se ovisnim o snažnim emocijama i partnerskoj nestabilnosti. Nakon veze s vrlo otrovnim partnerom, koja je završila prije više od godinu dana, postala sam "tabulirana" s nevjerojatno stabilnom, ljubaznom, poštovanom i brižnom osobom. Ovaj se muškarac također smatra zgodnim. Moglo bi se reći - idila. Nažalost, seks u našoj vezi za mene je bio prilično razočaranje. Partner - ne samo da nije u potpunosti moj fizički tip - nema velike potrebe, već ima i potpuno drugačije sklonosti, voli mir, poštovanje i toplinu u krevetu. Nažalost, uvjetovan sam na potpuno drugačije podražaje. Iako o tome razgovaramo vrlo iskreno, od samog početka osjećam da je problem neriješen. Rijetko imamo spolne odnose, tijekom svakog odnosa moram maštati (uključujući o bivšem, "nestabilnom" partneru) kako bih postigao orgazam ... Izuzetno sam zabrinut zbog ovog stanja i stavlja u pitanje budućnost veze. Seks mi je izuzetno važan, imam jak temperament i ne mogu zamisliti da ću ovako provesti ostatak svog života. Partner, međutim, tvrdi da se u svom rječniku ne može dovesti do nasilnih, "brutalnih" krevetnih navika. Razorušen sam jer mislim da duboko volim svoju partnericu, ali naši problemi s krevetom prelaze u moju zabrinutost zbog daljnjeg zajedničkog života. Živimo zajedno, navijamo "gnijezdo", u međuvremenu se bojim da ću jednog dana prevariti partnera ... Također nije bez značaja što se i moja bivša "patološka" ljubav zapetljala u pozadini, koja se voli prisjećati čega neko vrijeme na komunikatorima i telefonu ... Seks s bivšim dečkom bio je - moglo bi se reći - san. Bio je sastanak, sve je u meni oživjelo, i premda me nisam izdao i znam da ta veza više ne postoji i nema smisla preispitivati ​​je, bojim se što će biti dalje. Postoji li šansa da ću i dalje osjećati seksualnu privlačnost prema svom trenutnom partneru? Mogu li ljudi dugo stizati u krevet?

Hvala vam na postu - pokrenuli ste vrlo važno pitanje koje pogađa mnoge parove. Razlike u temperamentu između partnera u "uobičajenim" životnim situacijama nisu toliko ozbiljan problem kao razlike u "seksualnom temperamentu". Ono što napišete loše sluti na izglede vaše veze, jer vas to može neprestano činiti nezadovoljnima, nezadovoljnima, a to će - prije ili kasnije - uzrokovati iscjedak ili u krizi u vezi ili u izdaji. Naravno da je to tako da ljudi mogu nakon nekog vremena "doći", majčinstvo se može puno promijeniti. Uvjeren sam da vrijedi zajedno posjetiti seksologa kako biste partneru pomogli shvatiti da je u krevetu mnogo više nego u svakodnevnom životu, da u krevetu nema savoir vivre, ali mora se primjenjivati ​​načelo poštivanja potreba i mogućnosti druge strane. To se, naravno, odnosi na vas oboje. Možda bi također vrijedilo testirati razinu testosterona vašeg partnera, ali spolno obrazovanje ne treba podcjenjivati.

Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.

Psiholog, stručnjak s 30 godina iskustva, trener psihosocijalnih vještina, stručni psiholog Okružnog suda u Varšavi.

Glavna područja aktivnosti: usluge posredovanja, obiteljsko savjetovanje, briga za osobu u kriznoj situaciji, menadžerski trening.

Prije svega, fokusira se na izgradnju dobrog odnosa temeljenog na razumijevanju i poštovanju. Poduzimao je brojne krizne intervencije i brinuo se o ljudima u dubokoj krizi.

Predavao je forenzičku psihologiju na Psihološkom fakultetu SWPS-a u Varšavi, na Sveučilištu u Varšavi i na Sveučilištu Zielona Góra.