Od fascinacije do istinske LJUBAVI

Većina nas vjeruje u apsolutnu snagu ljubavi koja "može pomicati planine". No, je li ljubav dovoljna da cijeli život budete zadovoljni sobom? Dobro je znati da nijedna ljubav nikada neće biti ista - veza prolazi kroz različite faze.

Odgajani na romantičnoj literaturi, hipnotizirani svakodnevno u medijima, vjerujemo da će nas ljubav spasiti. Vjerujemo da će nam ona promijeniti život koji će od sada biti pun ruža. Sve će uspjeti - samo upoznajte pravu osobu, drugu polovicu jabuke, zvijezdu blizanku koja svijetli samo za nas ...

Mit o romantičnoj ljubavi usadio nam je od djetinjstva, pa nije ni čudo da kada uđemo u odrasli život to želimo ostvariti. Živimo u uvjerenju da negdje postoji čovjek namijenjen samo nama i sposoban nas voljeti slijepom i bezuvjetnom ljubavlju.

Faze ljubavi: fascinacija

U međuvremenu, kao što svaka razvedena osoba zna, ljubav nije dovoljna za preživljavanje u sreći cijeli život. I premda je u osnovi većine brakova velika naklonost, ne može se reći za sve njih: "Živjeli su sretno do kraja života". Nažalost, uvjerenje da je samo ljubav potrebna da bi veza funkcionirala jedna je od najvećih laži kojom nas moderna civilizacija hrani. Ali teško je i ne upasti u njegovu zamku. Jer kad nas pogodi Kupidonova strelica, prestanemo racionalno razmišljati.

U fazi zaljubljenosti preplavljuje nas druga osoba, izložena feromonima. U tijelu se odvijaju komplicirani kemijski procesi. Endorfini preplavljuju mozak ... Ne jedemo, ne spavamo, opsesivno razmišljamo o njemu (o njoj), zamišljajući kako život kraj njega može biti divan. Ovaj trenutak očaravanja je lijep, nažalost - prolazi.

Također pročitajte: Tinder: što je to i kako funkcionira ova aplikacija?

Faze ljubavi: princeza i vitez

Zašto je nakon prve, romantične faze (koja obično traje oko dvije godine) razočaranje tako često? Jer, u pravilu, na početku veze zaljubljujemo se u vlastitu sliku druge osobe, dajući joj obilježja koja najviše želimo. Psiholozi to nazivaju projekcijom.

Uz to, što smo nezreliji, to više imamo problema sa sobom, to je vjerojatnije da predmet svojih osjećaja vidimo kao spasitelja. Ako je, na primjer, žena žedna zaštite, svog partnera vidi kao nekoga tko će je zaštititi od svijeta. Svakoj djevojci nedostaje vitez na bijelom konju, princ koji će je spasiti. Mnogi dječaci željeli bi spasiti princezu od zmaja.

Ti su stereotipi jače ugrađeni u nas, što smo manje zreli. Zato toliko ljudi ljubav povezuje s apsolutnim jedinstvom duša i tijela. Romantična ljubav rezultat je emocionalne gladi - ovo je san malog djeteta koje želi živjeti u simbiozi s majkom.

U fazi očaravanja ovu nas čežnju obično vodi više nego zapravo viđenje druge osobe. Naravno, dogodi se da „pogodimo“ i naša se ideja o objektu osjećaja podudara sa stvarnošću. Međutim, takve su situacije rijetke. Obično nakon ovog prvog ludog razdoblja slijedi trenutak trijeznosti. Emocije padaju i kod druge osobe vidimo tko je on zapravo. Projekcija se povlači i suočava sa stvarnošću. Vitez iz bajke kasni na večeru, ne baca smeće, ostavlja čarape ispod kreveta. Princeza se hvata, tko zna što i još uvijek puca. Što onda?

Ljubav je najbolji lijek

Liječnici koji proučavaju fiziološke aspekte ljubavi otkrili su da je ljubav najbolji lijek za većinu bolesti. Osoba koja se osjeća voljenom i koja može sebi priuštiti naklonost otpornija je na infekcije, negativne učinke stresa, pa čak i bolesti!

Pročitajte i: Može li se ljubav s odmora pretvoriti u pravu ljubav? Komunikacija odnosa. Uobičajeni problemi za parove Evolucija ljubavi - kako započinju zrele veze?

Faze ljubavi: ledeno doba

Neki se ljudi opraštaju. Ovih dana postaje prilično lako. Sve više parova prekida se u vrijeme prve krize. Psiholozi kažu da bi se mnoge veze mogle spasiti da ljudi ne odstupe tako brzo. Istina je, međutim, da nam nedostaje strpljenja. Životna očekivanja današnjih 30-godišnjaka razlikuju se od očekivanja njihovih roditelja. Danas želimo da bude živopisno, zabavno, a život uzbudljiv. Kad problemi počnu, bježimo i ... tražimo drugog princa i princezu, beskrajno ponavljajući stare pogreške.

Drugi scenarij: ostajemo zajedno (na primjer zbog djece), ali ne činimo ništa da spasimo osjećaj blijeđenja. U ovoj fazi ustrajno nastojimo promijeniti voljenu osobu. Poduzimamo očajničku potragu za svojom prvom slikom i što više pritišćemo svog partnera, to nam više izmiče. Dakle, krivimo jedni druge. Gajimo osjećaj da smo prevareni i umjesto da to zajedno pokušamo shvatiti, kopamo se u svoje pozicije.

Ako ovo stanje traje predugo, veza se zamrzne. Brak ulazi u ledeno doba. Svatko živi svoj život. U ovoj je fazi teško spasiti ljubav, i iako naravno nikad nije kasno, bolje je to učiniti prije nego što veza pređe u zimski san.

Kako se brinuti o ljubavi?

• Uvijek podržite svog partnera - dajte mu do znanja da može računati na vas;
• Uživajte što je češće moguće;
• Budite zainteresirani za njegove (njene) poslove, pitajte i pažljivo slušajte;
• Pohvalite ga (je) kad god postoji prilika - ne samo zbog lijepog izgleda;
• Sjetite se koliko je važan dodir - zagrlite se, mazite, ljubite ...;
• Recite sebi lijepe stvari, također u prisustvu drugih;
• Povremeno učinite nešto da prekinete svoju svakodnevnicu;
• Barem jednom godišnje odite nekamo sami, bez svoje djece;
• Nazovite se tijekom dana - to je lijep znak sjećanja.

Faze ljubavi: vrijeme sazrijevanja

A opet trenutak kada izgubimo zablude prema partneru ne mora biti loš. Naprotiv - to također može biti izazov i poticaj za razvoj. Rad na vezi je treći scenarij. Da biste ga započeli, prvo se trebate zapitati: koje su moje potrebe, do čega mi je najviše stalo, koja očekivanja moja voljena osoba ne ispunjava, što se može, a što ne može promijeniti.

Ako me nešto od mog partnera muči, to mi je također signal - važne informacije o mojim potrebama i željama. Vrijedno je pažljivo analizirati ove signale i pokušati preispitati svoj stav. Čovjek s kojim živimo najbolje nam je ogledalo. Zahvaljujući njoj možemo napraviti korak naprijed u vlastitom razvoju. I što smo zreliji, to imamo više šansi za međusobne odnose.

Zrela ljubav je ljubav koja se temelji na partnerstvu i suradnji, ali i na poštivanju međusobne odvojenosti i autonomije. Što se više možemo brinuti o sebi, što više imamo osobne moći, to manje očekujemo od druge osobe. Ideal ne postoji - prije ili kasnije morate se pomiriti s tim! Zato je vrijedno napraviti ravnotežu između prednosti i nedostataka partnera - cijenite ono što je u njemu vrijedno i prihvatite ono što se ne može promijeniti.

Ljubav može evoluirati ako u nju uložimo malo truda. Međutim, prije svega trebate razgovarati jedni s drugima - ne samo o svakodnevnim stvarima, već i o onome što volimo "skrivati ​​pod tepih", o svojim očekivanjima, dilemama i razočaranjima.

Važan je način na koji komuniciramo. Ako se jedni drugima obraćamo u tonu ogorčenja ili ukora, šanse za sporazum su malene, a to je često slučaj u neuravnoteženim odnosima (na primjer, postoji odnos majke i sina ili oca i kćeri).

Faze ljubavi: dijete se povezuje?

Što se događa s ljubavlju kad dođe beba? Ako veza propadne, nemojte očekivati ​​da će biti bolja. Dijete ne može biti način spašavanja propalog braka. Međutim, to može biti dar onima koji se istinski vole. Imati dijete je probni trenutak za svaku vezu. Hoće li mladi roditelji preživjeti, to opet ovisi o zrelosti obojice. Njegovati ljubav kad imamo nove odgovornosti, kada moramo biti odgovorni i svoje planove prilagoditi ritmu djetetova života nije lako.

Tako se neki ljudi pretvaraju da se ništa nije dogodilo i razmetljivo ne mijenjaju svoje navike, vodeći dijete sa sobom gdje god mogu. Drugi bježe od odgovornosti (npr. Na poslu). Međutim, ako zaista želimo ojačati međusobnu ljubav, vrijedi razmisliti kako preispitati svoj život u ovoj promijenjenoj situaciji. Što mogu učiniti da iskusim istinsku radost roditeljstva umjesto frustracije? Svaki par mora na to pitanje odgovoriti sam - jedino je stvarno željeti.

Značajke zrele ljubavi

• Povjerenje i otvorenost;
• Ostavljajući partneru slobodu kretanja i razvoja;
• Različiti interesi partnera;
• Održavanje drugih važnih odnosa s ljudima (ne zatvaranje pred vlastitim svijetom);
• Uzajamno poštivanje njihove samostalnosti i neovisnosti;
• Međusobno međusobno poticanje na provedbu svojih životnih planova i održavanje partnerskog samopoštovanja;
• Sloboda traženja, otkrivanja i izražavanja osjećaja, kako unutar tako i izvan odnosa;
• Sposobnost razgovora sa sobom;
• Sposobnost uživanja u samoći.

Faze ljubavi: opet sama

Godine prolaze. Djeca odrastaju i odlijeću iz gnijezda. Ljubav prolazi kroz još jedan test. Ovdje se ljudi suočavaju s istinom o svojoj vezi. Dvadeset i kusur godina velik dio njihovog života vrtio se oko djeteta, sada su sami - sami sa sobom i s vremenom koje moraju nekako ispuniti. Neki se brakovi upravo tada raspadnu. Ostali - traju, ali svaki supružnik ide svojim putem. Treći pak pokušavaju "isprašiti" svoju ljubav.

Odlazak djece od kuće trebao bi vas natjerati na razmišljanje i razmišljanje o tome kako želimo provesti ostatak života. Tada se morate zapitati što želimo raditi zajedno, a što ne. Na primjer, možete se vratiti zajedničkom interesu od prije rođenja djece. Hoće li to biti ples, šetnja planinama ili izrada lonaca ... nije važno, sve dok ponovno otkrijete zadovoljstvo zajedništva.

Ne moramo dijeliti sve strasti. Također svom partneru morate dati pravo da bude neovisan i slijedi vlastite snove. Međutim, ako se dvoje ljudi zaista vole, čak i nakon što su zajedno proveli godine, uživat će u međusobnom društvu i sigurno im neće biti dosadno. Nije poanta održavati romantični plamen na životu tijekom cijelog života, već željeti ostariti zajedno u prijateljstvu.

Preporučeni članak:

mjesečnik "M jak mama"