U braku sam tri godine. S mojim mužem imamo 2,5-godišnju kćer. Problem je u tome što nas svekrva uopće ne posjećuje (živi nekoliko blokova od nas, ima puno vremena - u mirovini je), ne zanima nas, ne kontaktira svoju jedinu unuku. Nakon što se dijete rodilo, posjetila nas je vrlo sporadično. Ti su posjeti bili vrlo kruti, tj. Sjedila je i nadala se da će je poslužiti umjesto da mi u nečemu pomogne. Nekoliko puta sam je pokušao izvesti u šetnju s djetetom. Da, došla je, ali nikada nije izašla sama s ponudom daljnjih sastanaka. Nikad nije pitala trebamo li što, imamo li dovoljno novca ili trebamo li pomoć. Između nas je bilo nekoliko sukoba, a svjedočio im je i moj suprug. Prvi sam otišao s isprikom. Riječ „oprosti“ nisam čula od svoje punice. Stvar je bila u tome da nas je "savjetovala" o raznim pitanjima u vezi s djetetom, stanom itd., Iako to nismo tražili. Znala je sve bolje od nas. Sve nas je to jako uzrujalo. Nikad nije bilo situacije u kojoj bih pustio da moja punica osjeća da je nepoželjna s nama. Tijekom našeg sljedećeg posjeta, moj suprug i ja pokrenuli smo ovu temu. Rekli smo ono što nas živcira, najviše da je to što ga ne zanima njezina unuka i što nam se stalno čini da ona zna sve bolje od nas. Punica je sve demantirala, rekla je da smo pogriješili i da se prema njezinim riječima ponaša potpuno dobro i da u svom ponašanju ne vidi ništa loše. Od tada su naši međusobni posjeti ograničeni na imendan, rođendane i praznike (tj. Jednom u nekoliko mjeseci). Želio bih dodati da se ovi sastanci odvijaju u krutoj atmosferi i imate osjećaj da su napravljeni kao da su prisiljeni. Moje se dijete prema mojoj svekrvi ponaša kao prema strankinji jer je ne poznaje. Čak i kad se sretnemo, punica ne pokušava unuka nečim zabaviti niti čak pristupiti djetetu i razgovarati s njim. Vjerujem da smo već učinili sve što smo mogli kako bismo poboljšali svoje kontakte. Stoga, imam pitanje, ima li smisla nastaviti se viđati nekoliko puta godišnje (što za nas nije ugodno) ili jednostavno prestati odlaziti tamo i ostaviti ga na miru, početi živjeti vlastiti život? Možda će razdvajanje od više od nekoliko mjeseci privući savjest svekrve i ona će napokon poduzeti prvi korak naprijed za promjenu i poboljšanje situacije. Molim za savjet.
Možda i svekrva također nije zadovoljna ovakvim stanjem. Čini se da su vaša očekivanja od zajedničkog rada različita. Vjerojatno biste očekivali mirnu, toplu baku punu ljubavi koja se s radošću brine o vašoj kćerkici, naravno strogo prema vašim pravilima i načelima. Osim toga, ne daj Bože da ne izrazi svoje mišljenje kad joj se nešto ne sviđa i samo čezne da joj pomogne. Pa, možda malo pretjerujem, ali samo tako da na ovu situaciju možete gledati malo drugačije. Mislim da je pred vama neka savršena slika do koje punica "ne odraste" i to vas živcira. Naravno, pokušavate na svoj način, ali možda ovo nije način na koji vaša svekrva voli. A svekrva? Možda nije posebno efuzivna i topla osoba (pitajte muža kako se brinula o svojoj djeci), možda ne uživa posebno u kontaktu s malom djecom, možda ima osjećaj da je starija, umorna osoba koja ima pravo na svoj život. Što ne znači da biste trebali prekinuti kontakte s njom, jer ona ne ispunjava vaše uvjete "biti savršena baka". To je poljsko vjerovanje da žena mora sudjelovati puno vrijeme u odgoju svojih unuka. Ne mora biti tako, a to ne znači nedostatak ljubavi ili naklonosti.S druge strane - gledajte na svoje ponašanje - kao da želite kontakt, sudjelovanje u životu, a istodobno postanete nervozni kad vas ona nešto savjetuje ili iznese vlastito mišljenje. Možda se svekrva ovakvim pristupom obeshrabri i misli da se tada neće "miješati", jer će ionako puhnuti u nos. Radije se drži određene distance kako ne bi doživio neugodne osjećaje. Ali to su naravno samo moje "izvanredne" hipoteze. Po mom mišljenju, kontakte treba održavati, čak i ako vam nisu nužno vrlo zadovoljavajući. Možda s vremenom vi i ona budete znali kako ih rasporediti kako bi bilo još ljepše. Oprostite, ali ponašate se nekako uvrijeđeno kao tinejdžeri. "Ako smo pokušali, a ona je i dalje takva, pokazat ćemo joj. Razgovarat ćemo s njezinom savješću s potpunim povlačenjem." Ne vidim zašto bi se tako ponašao. Napokon, manje ogorčenja, a više strpljenja i toplih osjećaja. I ne samo zbog nečega.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Tatjana Ostaszewska-MosakOn je klinički zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na psihološkom fakultetu na Sveučilištu u Varšavi.
Oduvijek ju je posebno zanimalo pitanje stresa i njegovog utjecaja na ljudsko funkcioniranje.
Svoje znanje i iskustvo koristi na psiholog.com.pl i u Fertimedica centru za plodnost.
Završila je tečaj integrativne medicine kod svjetski poznate profesorice Emme Gonikman.
