Preuski odnos bivšeg supruga s mojom obitelji

Odvojena sam od supruga više od pola godine, čeka se postupak za razvod. S njim imam dvoje djece. Živimo odvojeno. Djecu čuva moj suprug vikendom i tijekom tjedna se brinem o njima. Konfliktna situacija nastala je kad je moj bivši suprug jednom ili dva puta tjedno počeo posjećivati ​​moje bake i djedove pod izgovorom da su djeci nedostajali baka i djed. Svaki put čavka, često topla večera za bivšeg supruga na stolu bake i djeda. Podsjećam vas da jednom tjedno posjetim baku i djeda s njihovom djecom. Bake i djedovi toliko vole "njenog muža" da ga čak i nazovu i pozovu - svaki put pod izlikom davanja nekih podataka o djeci. Dostavljam i primam kontakte sa svojim bivšim suprugom i često sam izrazila svoje mišljenje o njihovoj vezi, tj. Da je odnos s njim preblizu po mom mišljenju. Nedavno su bake i djedovi pozvali bivšeg supruga na obiteljske proslave (djedov 70. rođendan). Ovo je za mene vrlo neugodna situacija, jer svaki duži susret sa suprugom izaziva sukob. Neodlazak na ovu ceremoniju uvrijedit će moje bake i djedove. Istodobno, ne mogu zamisliti bliske sastanke s bivšim suprugom, a još manje u obiteljskom krugu. Kako mogu riješiti ovaj sukob.

Pitanja u sukobu, posebno između supružnika, nikad nisu laka, pogotovo kada je riječ o razvodu. Važno je da zapamtite da su za rješavanje sukoba potrebne obje strane koje moraju biti spremne na mogući kompromis. Poznato je da mora proći neko vrijeme, negativnih emocija, pritužbi i žaljenja kako bi mogli mirno razgovarati.

Iz vašeg pisma proizlazi da su stvari između vas i vašeg supruga vrlo svježe, a neke rane još nisu zacijelile i da zato razgovori između vas završavaju svađama i stalnim prigovorima. Nemate utjecaja na to da se baka i djed sviđaju i prihvaćaju vašeg supruga, nećete promijeniti ovu situaciju, jer ne možete utjecati na tuđe osjećaje. Činjenica da osjećate odbojnost prema mužu ne znači da će se i vaši baka i djed osjećati isto. Imate pravo na negativne osjećaje prema suprugu, ali ne možete očekivati ​​da se svi osjećaju poput vas.

Međutim, razumijem da vam je teško u takvoj situaciji. Sve što možete učiniti je razgovarati s bakom i djedom da vam je teško kad se morate suočiti sa suprugom tijekom posjeta, istovremeno možete tražiti od njih da dogovore druge datume za vašeg bivšeg supruga dok ne budete u korektan odnos s njim.

Međutim, imajte na umu da bake i djedovi to ne moraju poštivati, jer oni odlučuju koga i kamo žele pozvati. Mislim da razgovor sa suprugom o vašim čestim sastancima trenutno neće biti konstruktivan razgovor, jer ste previše ljuti zbog situacije. Međutim, kad se malo osjećate gore-dolje, možete s njim razgovarati o tome, na primjer da se ne osjećate ugodno tijekom sastanaka s bakom i djedom i zamoliti ga da poštuje vašu odluku da vaše sastanke ograničite na vrijeme dok se situacija između vas ne smiri i ne stabilizira.

Imajte na umu da je najvažniji smiren i stvarni razgovor, bez traženja krivca, bez povišenja tona glasa i bez nametanja uvjeta u obliku emocionalne ucjene. Trebate imati na umu dobrobit svoje djece i činjenicu da bi trebala imati kontakt s bakom i djedom i vašim suprugom.

Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.

Ewa Guzowska - pedagoginja, terapija ovisnicima, predavačica na GWSH u Gdanjsku. Diplomirao na Pedagoškom sveučilištu u Krakovu (socijalna pedagogija i skrb) i na poslijediplomskim studijima iz terapije i dijagnoze djece i adolescenata s poremećajima u razvoju. Radila je kao školski pedagog i terapeut za ovisnike u centru za ovisnosti. Provodi brojne treninge iz područja međuljudske komunikacije.