Tijekom pandemije svatko od nas doživljava razne manje ili veće gubitke - zbog otkazanih putovanja, vjenčanja ili izgubljene svakodnevice. To ima ogroman utjecaj na naše emocionalno zdravlje. Terapeuti vam govore kako se razveseliti u to vrijeme.
Koja je riječ najviše povezana s izbijanjem bolesti? Većina nas će odgovoriti "anksioznost". Međutim, kad bismo sjeli u ordinaciju terapeuta, jednako bismo često čuli i drugu riječ: „gubitak“.
Kao rezultat širenja pandemije koronavirusa, svakodnevno žalimo ne samo za gubitkom zdravlja, života ili posla, već i za ovozemaljim stvarima, poput vjenčanja, vjenčanja, sportskih događaja ili čak odlaska u kupovinu ili posjet frizeru. Za ljude koji u ovo vrijeme izgube rodbinu, također se gubi mogućnost organiziranja sprovoda, zajedničke tuge i žalosti.
Psihološka klinika pomoći će u vezi s epidemijom koronavirusa
Da biste pogledali ovaj video, omogućite JavaScript i razmislite o nadogradnji na web preglednik koji podržava video
Kao što tvrdi terapeut Lori Gottlieb, ti su mali gubici jednako važni kao i veliki, jer utječu na naše emocionalno zdravlje. Neki od njih tvrde da ne postoji hijerarhija boli - bol je bol. Patnju ne treba ocjenjivati, mi ne sudjelujemo u natjecanju.
Isto vrijedi i za žalovanje. Kad ocjenjujemo tugu, jedno i drugo minimiziramo kao pravedno, važnije, prikladnije - ostavljajući tako mnoge ljude da pate zbog sebe.
Ljudima je teško govoriti o tim "tihim" gubicima u strahu da će ih drugi osuđivati: da su oni nebitni ili da bi se s njima trebalo brzo pozabaviti.
Trenutno ljudi svih dobnih skupina trpe gubitke zbog otkazanih vjenčanja i putovanja, nastupa, sportskih natjecanja, lopti ili obustavljenih studija. Izgubili smo i rutinu i predvidljivost, očiglednu svaki dan: pune police supermarketa, neograničen pristup osnovnim proizvodima. Stoga, osim kolektivne tjeskobe, doživljavamo i kolektivno tugovanje.
Evo načina kako se nositi sa svim tim emocijama i ohrabriti se tijekom ovog teškog vremena.
Prihvati svoju žalost
Iako tjeskoba nije ugodna, lakše ju je prepoznati nego žaliti. To je zato što postoje dvije vrste tjeskobe: produktivna i neproduktivna. Pomoću nje možemo učiniti nešto učinkovito, pretvarajući brige u akcije, poput pranja ruku, izoliranja ili slanja obroka voljenima, posebno starijima. Neproduktivno je danima tražiti najnovije informacije o virusu i brinuti se o njemu.
S druge strane, očaj je puno mirniji proces. Zahtijeva da se nosimo sa svojom boli, da osjetimo određenu vrstu tuge, toliko neugodne da se pokušavamo riješiti na sve načine. Čak i pod uobičajenim okolnostima to radimo. Za sebe i svoju djecu.
Kad u „normalnim“ vremenima, kada dijete kaže da je tužno, uobičajeni odgovor je: „Hej, ne budi tužan! Zašto ne bismo otišli po sladoled? Danas, kada se cijeli svijet bori s koronavirusom, kada kažemo: "Tužan sam, nedostaju mi sastanci s prijateljima", možemo odgovoriti ovako: "Hej, vidi koliko smo sretni što nismo bolesni."
No, možda će vam biti od pomoći: "Znam da se zbog toga osjećate jako tužno, znam da vam je velika nemogućnost što nemate priliku upoznati kolege."
Kao što naša djeca trebaju priznanje za svoju tugu, tako i mi odrasli moramo prepoznati svoju.
Ponekad zbunimo osjećaje. Mislimo da je bolje, ali zapravo se osjećamo malo gore. Pomaže nam da se prisjetimo da ti osjećaji i dalje postoje - pokazat će se na druge načine: u nemogućnosti mirnog sjedenja, u ljutnji (što je posebno problematično u bliskim odnosima), u nedostatku apetita ili borbi za kontrolu apetita ili u nemogućnosti koncentracije ili spavati.
Što prije priznamo sebi i onima oko sebe da su nam ovi gubici važni, prije se osjećamo olakšani i spokojni.
Budite prisutni ovdje i sada
Postoji vrsta gubitka koju mnogi od nas trenutno doživljavaju - naziva se "dvosmislenim žaljenjem". Primjer bi mogla biti situacija kada naš supružnik boluje od demencije - još uvijek smo u braku, ali supružnik nas ne prepoznaje, nije s nama prisutan u duhu. Drugi primjer je doživljavanje dvosmislene tuge zbog nemogućnosti začeća i žalosti zbog gubitka nerođenog djeteta. Tijekom pandemije koronavirusa možemo osjećati takve emocije kad razmišljamo o tome koliko će trajati, što o blagdanima ili praznicima?
Ovakva vrsta gubitka može nas dovesti u stanje stalne žalosti, zbog čega je toliko važno da se usredotočimo na sadašnjost umjesto na futurizaciju, razmišljajući o gubicima koji se još nisu dogodili i možda se nikada neće dogoditi. Usredotočimo se na sadašnjost. Dopustimo si da osjetimo gubitak, ali istovremeno se i osjećajmo sigurno: pročitajmo dobru knjigu, pojedimo ukusnu večeru s djecom koja sada uče kod kuće, iskoristimo mogućnost kontaktiranja obitelji i prijatelja putem interneta.
Neka svatko tuguje na svoj način
Iako je osjećaj gubitka sada uobičajen, svatko ga doživljava na svoj način. To je vrlo osobno. Neki traže olakšanje tako što ostaju u toku s informacijama i raspravljaju o najnovijim vijestima tijekom večere, drugi se radije izoliraju i gledaju laganu komediju kako bi na neko vrijeme zaboravili na ono što se događa. Za neke gubitak stabilnosti dovodi do rješavanja smrtnosti, dok za druge dovodi do reorganizacije vlade.
Jednom riječju, ne postoji univerzalni način suočavanja s tugom. Svatko prolazi kroz gubitak na jedinstven način, pa je važno pustiti ljude da očajavaju na bilo koji način koji im pomaže, bez podrivanja njihovih gubitaka ili vršenja pritiska na njih da žale u skladu s našim uputama. Zlatno je pravilo: radite to na svoj način, a drugima dopustite da rade isto.
Izvor: New York Times
