Kako razgovarati o politici za obiteljskim stolom?

Politika ne dijeli samo socijalne i društvene skupine, već i obitelji. Naši se stavovi radikaliziraju, a stavovi polariziraju. Kako razgovarati o politici sa svojim najmilijima kako se razlike u stavovima ne bi pretvorile u svađu dviju nepomirljivih strana? A kada je bolje uopće ne spominjati političke teme?

Ako smo svjesni da će ljudi s vrlo različitim političkim stavovima sjediti za stolom, vrijedi čak razgovarati s potencijalnim protivnicima prije sastanka i predložiti im da zakopaju bojnu sjekiru tijekom praznika. Postavimo ih podalje za stol, a kad se razgovor okrene političkim temama i rasprava počne intenzivirati, nježno podsjetimo goste da posjet nije borilište. U takvim je situacijama korisno vještom razrijediti atmosferu šalom (ali budite oprezni - to ne može biti izrugivanje jednoj od strana!) Ili vještom promjenom teme razgovora.

Pod pretpostavkom da je svrha obiteljskog okupljanja zajedničko obilježavanje blagdana ili rođendana, u početku možemo nazočnima predložiti da nećemo raspravljati o političkim temama. Istina je da domaćinima ne bi trebalo zabraniti slobodno ponašanje, ali oni mogu aktivno utjecati na njegov tok prije i tijekom sastanka i poduzeti određene radnje kako bi osigurali da se svaki njihov gost osjeća ugodno.

Pričajmo otvoreno

Ponekad se dogodi da je nemoguće ne razgovarati o politici, jer ona osobno utječe na svakoga na poseban način. Na primjer, moj se ujak nada da će vratiti prethodnu dob za umirovljenje i očekuje da će se povući sljedeće godine; nećakinja očekuje dijete začeto kao rezultat IVF programa koji je uvela prethodna vlada. U takvoj situaciji nema smisla pretvarati se da se svi slažemo - svoje stavove morate izraziti otvoreno, čak ni ne računajući na činjenicu da ćemo uvjeriti drugu stranu.

Ovo je rješenje dobro jer upoznajemo argumente protivnika i imamo priliku izraziti svoje. To nam omogućuje da otkrijemo što muči naše voljene i kao rezultat toga, olakšamo međusobno neprijateljstvo i rezultirajuću napetost. Međutim, da bi se to dogodilo, potrebna nam je znatiželja i otvorenost prema drugom čovjeku, i - što je jednako važno - shvatiti iz čega proizlaze naše emocije i kontrolirati ih. Njihov višak sprječava ne samo sadržajnu argumentaciju, već i sprečava nas da slušamo drugu stranu. Kao rezultat, rasprava se može pretvoriti u svađu, a protivnici kopaju po svojim stavovima.

Stoga je vrijedno uspostaviti određena pravila za vođenje razgovora i držati ih se tijekom sastanka. Zadatak je domaćina da ih podsjete na njih i diplomatski olakšaju spor. Tu im koristi njihovo znanje o obiteljskom stilu komunikacije, koji je teško promijeniti, te svijest o prirodi međusobnih odnosa među gostima. Često se argument oko politike ne odnosi na politiku, već na druge neotkrivene i važne razloge: liječenje kompleksa, osjećaj moći, kontrole, održavanja autoriteta, prošlih nepravdi, skrivenih manipulacija. Vrijedno je prisjetiti se njih kako bismo na vrijeme mogli ugasiti plamen.

Pravila vođenja spora

1. Usredotočeni smo na suštinu spora, jasno i precizno iznosimo svoj stav, izbjegavamo digresije i argumente emocionalne prirode.

2. Prepoznajemo pravo svih prisutnih na svoje mišljenje i pružamo svima priliku da kažu svoje mišljenje.

3. Pažljivo slušamo svoje protivnike. Ne zaustavljamo se i ne vjerujemo im na riječ.

4. Kontroliramo svoje osjećaje, imajući na umu da je neslaganje posljedica razlika u pogledima, a ne loše volje sugovornika.

5. Odvajamo subjekt od osobe: izbjegavamo osobna "putovanja". Razgovaramo mirno i ljubazno, bez ikakvih osuđujućih izraza, otvorenosti ili zadirkivanja.

6. Kad emocije zavladaju, prestajemo se svađati i odgađamo raspravu dok se atmosfera ne smiri.

Pogledajmo to njihovim očima

Da bi razgovor bio konstruktivan spor, a ne argument prepun loših emocija, mora se razviti empatija. Pokušajmo shvatiti partnerovo gledište, pogledajmo ga njegovim očima. Nije lako ako vjerujemo da drugu stranu ne vrijedi slušati, jer on griješi, izmanipuliran je itd. Ali zamislimo na trenutak da i druga strana o nama misli potpuno isto (a vjerojatno i jest). Važno je razumjeti što sugovornik osjeća i kakve emocije izazivaju naše riječi i ponašanje. Dakle, dopustite nam da barem pokažemo vašu namjeru da saslušamo drugu stranu, recimo, recimo: "Nisam siguran da ću se ikad složiti s tobom, ali znatiželjan sam što misliš i zašto tako misliš." Ne samo da slušamo argumente, pokušajmo i da osjetimo emocije sugovornika i pokažimo to ("Shvaćam da vas to ljuti ...").

Također možete koristiti vlastite riječi za formuliranje protivnikovih stavova, pitajući je li to ono što on misli. Na taj način izražavamo spremnost za postizanje razumijevanja, izgradnju povjerenja, umjeravanje zamaha napada sugovornika i vjerojatno ćemo uvidjeti uzajamnost - protivnik će nas poslušati, baš kao što smo i mi njega čuli. Zahvaljujući tome, ostat ćemo na razini stvarne rasprave - i to daje šansu izbjeći svađu i razumjeti obrazloženje druge strane. I premda ćemo se i dalje razlikovati u pogledima, na kraju se možemo razići u dogovoru.

Mi smo obitelj, imamo zajedničke vrijednosti

Stara šala kaže da tamo gdje su dva Poljaka postoje tri stranke. Međutim, tijekom obiteljskog sastanka vrijedi se što češće prisjećati onoga što nam je zajedničko - to može olakšati raspoloženje i olakšati dosezanje protivnika. Možda trenutno nismo na putu, ali nešto nas je natjeralo da zajedno sjednemo za stol na Uskrsnu nedjelju. Povezuju nas krvne veze, vezanost za tradiciju, sjećanje na zajednička iskustva, briga za voljene osobe. Pozivanje na ove teme pomoći će prevladati osjećaj otuđenosti koji se možda uvukao u naš odnos.

To mogu biti male stvari: pitanje o zdravlju dugo neviđene rodbine ili zajedničkih prijatelja, ponos na postignuća zajedničkog unuka, sjećanja na zajedničke godine itd. ili školski problemi njihove djece. Dovoljno je pronaći sitnu pukotinu u ljusci drugosti da bi se u nju uvuklo, ako ne suosjećanje, onda barem razumijevanje. To znatno olakšava uspostavljanje kontakta kada su sugovornici na suprotnim stranama barikade.

Slušajte, a ne samo čujte

U žaru rasprave događa nam se da nam je najvažnije artikulirati argumente koji nam tutnje u glavi. Ne dopuštamo si pomisliti da možda griješimo ili da je i druga osoba u pravu. Naši moraju biti na vrhu: pokušavamo vikati nad sugovornikom, zanemarujemo njegove argumente. I premda čujemo što govori, ne razumijemo značenje njegova govora - jer ne želimo slušati. Naš sugovornik - također daleko od slušanja protivnika - daje nam sreću, a zatim raste obostrani entuzijazam. U međuvremenu, da biste komunicirali s drugom stranom, morate slušati i pokušati razumjeti. Kad temperatura rasprave opasno poraste, zaustavimo se i mirno kažemo: "Sad razgovaraj, slušam te." Ova fraza može učiniti čuda. Tijekom rasprave vrijedi se sjetiti načela asertivnosti koja će pomoći u uklanjanju agresije. Evo ih: i ja i moj sugovornik imamo pravo na svoje mišljenje; govorimo ih otvoreno, ali ne držimo predavanja ili napadamo; razgovaramo o onome što i sami osjećamo, ne osuđujemo i ne kritiziramo stav sugovornika ("iritira me / ljuti / brine to ...", a ne "beznadno ste zaslijepljeni ...").