Ljubomora u vezi prirodna je pojava. Nema para koji to nije doživio. Proučavano je da se ljubomora u vezama pojavljuje češće nego želja. To je emocija koja znači da vam je veza važna, izražava strah od gubitka voljene osobe. Ne moraš se sramiti što si ljubomoran. Ali prije nego što vas preuzmu emocije i prestanete racionalno razmišljati, analizirajte činjenice kao i svoje misli i osjećaje.
Otkud ljubomora na partnera?
Suprug se počeo vraćati kući s posla u neobična vremena, i dalje je umoran i čak je izgubio potrebu za seksom. I kaže da će zajednički dopust morati biti otkazan, jer ga trenutno boli glava na poslu. Doista je rastresen, napet i prima poslovne pozive čak i kod kuće. No jesu li ovo stvarno poslovni telefoni? Možda ima aferu? Sramite se svojih sumnji, bojite se izravno pitati. Ne znam što učiniti ... Pretvarati se da ne vidiš? Ili je bolje biti siguran? Provjeriti njegov telefon, provjeriti e-poštu? Gnušate se takvih metoda - ali na kraju je vjerojatno najgora sigurnost bolja od takve neizvjesnosti ... Stanite! Špijuniranje je najgore rješenje. Ni sami ne biste željeli da vam netko narušava privatnost pregledavanjem SMS-a ili e-maila - zato nemojte to činiti voljenoj osobi, čak i ako mislite da je slomio vaše povjerenje. U to uopće niste sigurni. Kažete sebi da samo želite provjeriti je li sve u redu - ali istina je da vam vaša tjeskoba govori da tražite dokaze o izdaji, a čak i najnevinji e-mail može vam se činiti sumnjivim. Možda ćete pronaći jasne dokaze da vaš partner ima aferu, ali može biti i da dokaze o krivnji vidite tamo gdje nisu.
Imam li razloga biti ljubomoran?
Izdaja se ne događa preko noći, već je plod dugog procesa distanciranja. Zapitajte se: kako je kod nas? Jesmo li sretni zajedno ili smo razočarani jedno u drugo? Vode li naše svađe pozitivno rješenje sukoba ili tihe dane? Razgovaramo li međusobno ili samo šaljemo skice poruka? Rješavamo li probleme zajedno ili ih "pomećemo pod tepih"? A vi: osjećate li se dobro s partnerom? Biste li voljeli ostarjeti s njim? Razvija li se vaša veza ili osjećate da se više ništa neće ponoviti? Zbroj odgovora na ova pitanja dat će vam predodžbu o kvaliteti vašeg odnosa i pomoći vam u suosjećanju s partnerovim emocijama. Svaka veza prolazi kroz krize i promjene; možda je ponašanje vašeg partnera i vaša tjeskoba vanjski simptom ove krize. Ako dugo vremena niste bili bliski, a niste se trudili da se razumijete - možda je vaš partner zaista počeo "razgovarati" s nekim drugim jer mu nešto nedostaje - i ne mora biti riječ o seksu.
Bit će vam korisnoKrizne situacije
U zreloj vezi, ljubomora se često pojavljuje u situacijama životnih promjena koje remete trenutnu ravnotežu, npr. Kada par doživi dulju odvojenost, kada netko izgubi posao ili ode u mirovinu, ili - naprotiv - unaprijedi se, promijeni posao u upijajućeg, uključi se u posao socijalni ili nakon odgoja djece započinje profesionalnu aktivnost. Kad je jedan više nego obično uobičajen u ne-unutarnjim poslovima, druga strana može steći dojam da je zanemaren.
Aktivnija se strana razvija, mijenja nešto u njihovom životu, a druga strana "zaostaje". Tada postoji ljubomora na suradnike iz "druge polovice" i sumnja da sudjelovanje u poslu može imati žensko-muški kontekst. Tipična situacija koja izaziva krizu je odlazak odrasle djece iz kuće, otkrivajući činjenicu da supružnici već godinama žive "jedni pored drugih".Konačno, bolest jednog supružnika, koji se osjeća ovisnim o drugom, gubi samopoštovanje i strahuje za svoj položaj u vezi.
Pročitajte i: Kako se mogu boriti protiv zavisti? 9 načina da budete ljubomorni Othellov sindrom: uzroci i simptomi. Liječi li morbidnu ljubomoru ... FOMO - provjeri jeste li ovisni o pristupu informacijama"Nasljeđivanje" ljubomore
Vaša tjeskoba može doći i iz prošlih trauma koje su započele upravo sada. Možda ste u prethodnoj vezi doživjeli izdaju svog partnera ili ste vidjeli slične situacije u svojoj obiteljskoj kući. Možda ste u djetinjstvu bili ljubomorni na ljubav roditelja prema sestri ili bratu? Možda osjećate da starite i čujete riječi koje je majka neprestano ponavljala: "budite oprezni, jer kad počne doživljavati drugu mladost, ostavit će vas za mlađu."
Razmislite: čini li vas partner doista ljubomornim ili samo vaš strah ima velike oči? Sjetite se scene iz filma "Noći i dani", kada Barbara sa svojim suprugom iznosi apsurdnu prepirku oko ukrašavanja sestrine kočije cvijećem: "Ne mogu podnijeti da me netko opet napušta zbog nekoga drugog!"
Kako mogu razgovarati o ljubomori?
Što god bilo, nećete naći mira dok ga ne raščistite. A za to vam treba iskren razgovor. Kako to provesti?
Stvorite povoljno okruženje: ne započinjte razgovor u letu između jutarnje kave i odlaska na posao. Recite partneru da želite razgovarati o nečemu važnom i očekujte da vam pokloni svoje vrijeme i punu pažnju. Razgovarajte kad vas djeca ne čuju. Ovi će tretmani biti jasan signal partneru da je stvar ozbiljna.
- Recite što osjećate. Započnite s nečim sličnim ovom: „Znate, umoran sam od ljubomore i želim da mi pomognete s tim. Osjećam se tjeskobno jer sam nedavno primijetio ... ”Odmah mu recite da su vas promjene u njegovom ponašanju natjerale na prevaru. Vrijedno je dobiti potvrdu da i vaš partner vidi ove promjene i pitati ih jesu li dobre za njih. Ne izgovarajte optužbe, usredotočite se na priopćavanje kako vas ova situacija izaziva: strah, neizvjesnost, tuga ... Naglasite da se ne radi samo o tome koliko vremena provodi s vama, već o blizini i o sebi. Poanta je u tome da se razgovor ne bi trebao pretvoriti u dražbu uzajamnih pritužbi: „Znate li zašto napuštam kuću? jer mi i dalje držiš predavanja jer se ne osjećam cijenjeno "ili" jer me ne primjećuješ, više nisam privlačna ".
- Pitajte izravno je li upoznao nekoga zanimljivog, izlazi li s tom osobom, postoji li nešto što biste trebali znati o tome. “Bio bih sretan kad bi se ispostavilo da je ono što mislim, ali ako sam u pravu, nemojte mi lagati. Radije bih to čuo od vas nego od neznanaca. " Naglasite zašto vam je ovo važno - npr. Jer vam je stalo do vaše veze ili ne možete živjeti u neizvjesnosti ili ne želite nastaviti vezu takvu kakva je. Važno je da razlog koji navedete bude istinit. Pružit ćete mu priliku da se iskreno uspravi. Ako mu je doista samo "glava na poslu" - odahnut ćete i znat ćete da ga treba podržati (a to može ojačati vašu vezu). Ali ako nešto nije u redu, saznat ćete koliko je ozbiljno. Sjetite se da muškarci imaju tendenciju umanjiti svoje "bočne skokove" - kad ih uhvate u varanju, često objasne: to je samo seks, ja stvarno volim samo vas.
- Recite da biste se željeli vratiti razgovoru, jer se radi o vašoj vezi. "Sad kad se nešto promijenilo, pokušajmo razmotriti možemo li se i kako vratiti dobrom partnerstvu." Možda ćete se slagati, možda ne, ali moći ćete pokušati s odlukom: spasiti vezu ili se razići.
Što učiniti kad on (ona) pogrešno sumnja da varate?
Iskreno odgovorite na pitanje. Međutim, nemojte se zaustaviti samo na poricanju i umanjivanju teme. Ako vaš partner sumnja da ste možda upleteni u drugu vezu, to je signal da nešto nije u redu s vašom vezom. Razmislite o svom sudjelovanju, razmislite o tome kako se osjećate u vezi, što se promijenilo u vašem pristupu i ponašanju. Ljubomora je signal za rad na vezi, ali i znak nepokolebljivih osjećaja vašeg partnera.
Kriza u vezi može biti prilika
Situacija u kojoj je dugotrajna veza u opasnosti teška je za obje strane. Oboje morate shvatiti što vam je važnije: godine zajedničkog života, bliskost koja vas veže, dobro vaše djece - ili mogućnost prekida i započinjanja nove faze u vašem životu. Odluka će ovisiti o tome koliko je svatko od vas uključen u vezu, koliko veza ispunjava vaše potrebe. Možda ćete moći - tijekom sljedećih razgovora - otkriti razloge zbog kojih je vaš partner tražio sporedne staze i popravio ono što je puklo. Kriza je često prilika za obnavljanje i jačanje oslabljene veze, sve dok oba partnera žele raditi na tome. Ako to namjeravate učiniti, ali teško razgovarate, razmislite o tome da imate terapeuta.
Preporučeni članak:
Svaka veza s problemima može se spasiti
