Ljubomora na bliskost prijatelja s prijateljem

Student sam, imam 19 godina. Prije više od godinu dana prijatelj je od prijatelja saznao da je zaljubljena u nju. Pitala je može li je pokušati poljubiti, više puta se tome vraćala. Rekla je da bi to moglo pomoći. Provjerite stvarnost ovog osjećaja, pogledajte svoju reakciju. Naravno, moj se prijatelj nije složio. Bila je prilično uplašena situacije, nije znala što učiniti. Nije je željela odbiti, ali je također znala da se po tom pitanju mora nešto poduzeti. Neko je vrijeme nije vidjela, da se taj osjećaj ne bi produbio, pustite je da prođe. Međutim, prijatelj je neprestano tražio kontakt s njom, a prijatelj ga nije uspio u potpunosti prekinuti ili barem ograničiti. Jednom smo bili na povlačenju za 3, dok su gledali film, držali su se za ruke i gladili. Prijateljica nije vidjela i još uvijek ne vidi ništa loše u takvom ponašanju, jer kaže da je "prijateljsko", bez ikakvog podteksta. A moj prijatelj čini sve da je negdje dodirne, zagrli, bude blizu. Vidim da ju je jako zaslijepila, neprestano laže, smišlja i manipulira kako bi dobila ono što želi. Voli biti u centru pažnje. Kad god pokrenem temu njezinog ponašanja i njihovog "prijateljstva", ispadne da pretjerujem i prezirem se sa sobom.Uvijek brani svoju prijateljicu, opravdava je. Nedavno su se posvađali, prijateljica mi je rekla da sam u pravu s njom, da je uhvaćena u svojim igrama i da s tim mora prestati. Međutim, to se nije dogodilo. Vrlo često se svađamo oko ovog prijatelja. Svaki pokušaj razgovora o tome završava na ovaj način. To kvari našu vezu do koje mi je stalo. Ne želim joj zabraniti prijateljstvo, ona ima pravo na to. Također ne želim konkurenciju, bojim se odbijanja. Možda joj prijatelj pruži nešto što ja ne mogu dati ili nemam. Automatski se osjećam inferiorno. Jednom mi je ova djevojka rekla da zna da pretjeruje i da se ne želi zezati s prijateljem i sa mnom i pokvariti nam prijateljstvo. Ipak, ima. Ne mogu se nositi s ovom situacijom, ponekad mrzim obojicu. Pokušavam biti normalan prema njoj, ali vidim je kako cijelo vrijeme gleda svoju prijateljicu. Svima nešto kaže i odmah gleda njezine reakcije. Ponaša se kao da je zaljubljena. Ne zna da ja znam za to. Ne znam kako bih trebao gledati na ovu situaciju. Možda stvarno pretjerujem i nisam objektivan. Možda sam ljubomoran na svoju prijateljicu jer ona bira nekoga drugoga. Možda joj nedostaje zagrljaj i nađe ga kod prijatelja. Još je štetnije jer ne opravdavam očekivanja, loš sam prijatelj, ali imam problem s intimnošću i samoprihvaćanjem. Ponekad se povučem, zatvorim u sebe. Kažem prijatelju da ode do one. Vjeruje da će možda njezin prijatelj to preboljeti. Po mom mišljenju, njihovi sastanci, razgovori, SMS poruke, kontinuirani međusobni kontakti, ali to onemogućava. Teško je sagledati njihove veze, bolesni pristup prijatelja. Želi biti svugdje gdje je prijatelj. Stalno nas ometa. Ništa ne poduzima u vezi sa svojim osjećajima, ne želi ni s kim razgovarati o tome. Čak i da je željela da prođe ... znam da mi to stvarno šteti. Ova mržnja, ljubomora ... Osjećam se bespomoćno. Kako bih se trebao ponašati? Trebam li "podržati" njihove sastanke i dobre odnose? Je li moguće da će djevojčica preboljeti isti osjećaj? Zašto se uopće pojavio? Ne znam što bih još dodao. Želio sam stvoriti prilično jasnu i razumljivu sliku situacije.

Dobrodošli u Novu godinu, po meni je slika jasna: vaš prijatelj zavodi vašeg prijatelja koji je prihvaća. Nudite prijateljstvo prijateljstvu; njihova veza ima potpuno drugačiju pozadinu. Vjerujem da vaša prijateljica prije zavara vas nego nju. Ne krivite sebe. Očito vaše prijateljstvo nije preživjelo test. To se događa u životu i ne vrijedi od toga praviti dramu. Vaši bi vam problemi trebali biti važniji: s intimnošću i samoprihvaćanjem. To je možda uzrok vaše ljubomore i savjetujem vam da se obratite psihologu s ovim problemom. Srdačan pozdrav za brzu promjenu slike o meni u Novoj godini!

Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.

Psiholog, stručnjak s 30 godina iskustva, trener psihosocijalnih vještina, stručni psiholog Okružnog suda u Varšavi.

Glavna područja aktivnosti: usluge posredovanja, obiteljsko savjetovanje, briga za osobu u kriznoj situaciji, menadžerski trening.

Prije svega, fokusira se na izgradnju dobrog odnosa temeljenog na razumijevanju i poštovanju. Poduzimao je brojne krizne intervencije i brinuo se o ljudima u dubokoj krizi.

Predavao je forenzičku psihologiju na Psihološkom fakultetu SWPS-a u Varšavi, na Sveučilištu u Varšavi i na Sveučilištu Zielona Góra.