Gubim vezu sa svojim 13-godišnjim sinom. Već neko vrijeme zanemaruje svoje dužnosti (ne radi zadaću, ne pohađa nastavu glazbe ili engleskog jezika), radije bi sjedio za računalom ili ispred televizora. Svaki razgovor na ovu temu završi u svađi upotrebom uvredljivih riječi protiv mene, iako se trudim razgovarati mirno i nikada Ga ne uvrijediti. Nakon lošeg ponašanja, ona se ne ispričava. Dodatni je problem što sin koristi stvari članova kućanstva bez traženja dopuštenja, često ih uništavajući, iako objašnjavam da čini pogrešno. Teško mu je vjerovati, jer često laže i ne drži obećanja. Ne obeshrabrujem se, nastavljam pokušavati razgovarati i razumjeti, ali nakon drugog odgovora: "Ne slušam te, odlazi, ne mogu te gledati" sve mi je teže i teže se boriti. Znam, adolescencija, ali ... je li to jedini razlog za ovo ponašanje?
Anna! Pubertet definitivno utječe na impulzivnost mlade osobe. Počela je snažna manifestacija njihove odvojenosti i neovisnosti. Pitanje je samo mora li to biti učinjeno na način koji opisujete. Mladi ljudi često ne pronađu drugi model i poput vašeg sina reagiraju negativno i bezobrazno. Je li to njegova individualna ideja ili stil koji je preuzet od njegovih vršnjaka, teško mi je reći, jer imam premalo podataka. Dječak je u razdoblju u kojem se mora držati pod strogom, ali diskretnom kontrolom. Vrlo je osjetljiv i eksplozivan, pa morate pokušati primijeniti što manje smjernica i stavljati ga što je češće u odabrane situacije, tako da osjeća da je on taj koji sam odlučuje. Mislim da biste trebali komunicirati s učiteljima. Događa se da mladi ljudi savršeno funkcioniraju u školi, a kod kuće ublažavaju napetost na svoje najmilije. Ako se pokaže da je to slučaj, morate ga pustiti da kod kuće postane malo "nestašan" kako napetost može isprazniti. To ne znači da biste trebali prihvatiti bezobrazluk. Priznajte im vrlo kratkim komentarom. Ako je do sada vaš odnos sa sinom bio ispravan i nije bilo laži, zanemarivanja znanosti itd. I ako se naglo promijenio, pokušajte uvidjeti je li se u međuvremenu u životu vašeg sina ili obitelji dogodilo nešto neobično što bi moglo promijeniti vaše ponašanje. Na primjer, na primjer, susret s novim prijateljem koji postaje autoritet ili nečije prenapadno zadiranje u emocionalne afere tinejdžera može prouzročiti nagle promjene u prethodnim reakcijama. Te bi stvari mogao riješiti psiholog. Mislim da je došlo vrijeme da se prema svom tinejdžeru odnosite sve zrelije. Gotova je uloga mamice koja pregledava bilježnice. Sin mora priznati da je njegova stvar učiti i paziti na vlastite odgovornosti. O tome ovisi njegova daljnja sudbina. Mora otkriti da mu prepoznajete pravo na vlastiti izbor i ne mora lagati. Ali također mora priznati da imate pravo i dužnost da ga poslušate kad pogriješi. To su razgovori vrlo odraslih, ali bez njih će biti teško uspostaviti odgovarajuće odnose. Temelj sporazuma je uvjeriti svoje dijete da ga ne osuđujete. Volite, želite dobro, želite razumjeti i zaštititi se od zla i pomoći kad se ne možete sami snaći. Međutim, trebate poštovanje kao majke, žene i drugog čovjeka. Ovdje nema rasprave. Ako su ovi komentari nedovoljni, razgovarajte s psihologom koji će moći pružiti više detalja u izravnom kontaktu. Lijepi Pozdrav. B.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Barbara Śreniowska-SzafranUčiteljica s dugogodišnjim iskustvom.
