Krivite li ponekad majku za vlastite neuspjehe? Saznajte kulturne razloge za ovo razmišljanje

Uloga majke je uloga žena koje je okolina najstrože procijenila. Bez obzira što radili, uvijek možete ukazati na njihove pogreške i natjerati ih da se osjećaju krivima. A majčina krivnja posebno je razorna. Zašto se to događa i kako se nositi s tim?

Hranite li bebu na bočici? Odmah će ljubazna osoba reći: "To je pogrešno, to radite radi udobnosti i lišavate bebu vrijednih sastojaka sadržanih u majčinom mlijeku." Ili: "Dojka nakon 1. godine života? Što radiš? Napokon, vaše mlijeko je bezvrijedno, a vi ćete "učiniti svoju bebu ovisnom" o sebi. Dajete li svojoj bebi slatkiše? Dajete mu karijes i prekomjernu težinu. Ne daješ slatkoću? Neka proba, ili će se jednog dana baciti na to. Želite li se vratiti na posao nakon materinstva? Sebični ste, što je s djetetovim potrebama? Jeste li odlučili uzeti roditeljski dopust? Izgubite priliku za karijeru, ispast ćete s tržišta rada! Jeste li stavili dijete u jaslice? Kakva ste majka, stavljate ih pod stres i bolesti. Imate li jedno dijete? Bit će sebično, razmaženo i neće se uklopiti u grupu vršnjaka. Želite li četvorku? Ovo je pretjerivanje, zaglavit ćete kod kuće. " I tako se moglo ići i dalje. Svaka mlada majka to zna iz vlastitog iskustva. A najgore je kad dijete ima bilo kakvih problema - sa zdravljem, razvojem, a zatim i s odnosima s vršnjacima, s učenjem. Jer vjerojatno je majka nešto zanemarila ... Suočena s neprestanim ocjenjivanjem, žena se uvjeri da se ne trudi dovoljno, da nije dobra majka, da očito čini nešto pogrešno. Zašto je tako?

Spol odabran za žrtvovanje

U većini životinjskih vrsta ženka je ta koja je odgovorna za brigu o bebi, njenom hranjenju, sigurnosti i razvoju. To je slučaj i s ljudima. Unatoč tome što se društveni odnosi razvijaju prema punoj ravnopravnosti žena i muškaraca, žene najčešće ostaju kod kuće sa svojom djecom. - Također treba imati na umu da je prva veza koja se gradi između majke i djeteta malo drugačija od one između oca i djeteta, jer se formira iz razdoblja prenatalnog života - kaže psihologinja Marlena Trąbińska-Haduch. - Tata veze gradi nešto kasnije. Na samom početku dijete ne doživljava poput majke. Uz to, nakon poroda, žena osjeća da samo ona može dobro pročitati potrebe svoje bebe, zadovoljavajući ih i da joj je najpotrebnija za razvoj. - To nazivam majčinskom svemoći. To se odnosi na prvih 3-6 mjeseci života - objašnjava psiholog. - U to vrijeme majčina je pažnja usmjerena na malu djecu, što često uključuje udaljavanje partnera od stvari vezanih uz dijete.

Nema pristanka na pogreške

Kad žena zatrudni, često shvati da je do nje većinom ovisi tko će dijete biti, kako će se razvijati i kako će se ponašati. To znači da bi željela biti savršena mama. Tada si daje sve manje prava na pogreške, jer zna da će, ako se spotakne, imati negativan utjecaj na njezino dijete.

Krivnja može nastati zbog bilo kojeg neuspjeha tijekom trudnoće ili porođaja. Kasnije, kada dijete odraste, to može potaknuti bilo kakav nedostatak "kako treba" ili razne djetetove poteškoće, npr. Emocionalne.

Žena se također može osjećati krivom što je djetetov život ne upija u dovoljnoj mjeri jer su joj, na primjer, važne profesionalne stvari. Međutim, ne samo da se majke često imaju što žaliti na sebe, već ih svi ocjenjuju s obzirom na njihovu učinkovitost i djelotvornost. Oni trebaju uskladiti kućne i radne dužnosti, biti dobro njegovani i istovremeno pružiti djetetu najkvalitetnije vrijeme. - Majkama je društveno nametnuto da trebaju biti savršene, ne griješiti i sa svime se savršeno nositi. A oni griješe i osjećaju se krivima što nisu ispunili ta socijalna očekivanja, kaže psiholog. - Ali oni ih zapravo nisu u stanju ispuniti. Previše ih je i često su proturječne.

Vrijedno znati

Kritika od strane partnera

Nerijetko se događa da dijete ima problem, a otac krivi majku zbog nečega što je zanemarila. To se odnosi na bolesti, npr. Urođene, kao i na različita ponašanja djeteta. Ovo prebacivanje cjelokupne odgovornosti za dijete na ženu može rezultirati nedostatkom kompetencije - otac se ne brine puno za dijete, jer vjeruje da se neće snaći, pa mu nedostaju osnovne informacije o njezi, razvoju i problemima djeteta: "Imate autizam", " Plače jer je gladan, jer vam je mlijeko prenisko. " Lakše je kriviti ženu nego učiti o određenoj temi i uključiti se u rješavanje problema.

Drugi aspekt proizlazi iz vjerovanja o ulozi majke iz obiteljske kuće. Čovjek misli da je to što je radila njegova majka prirodno i da će to učiniti i njegova partnerica. A može imati i druge obrasce i planove, npr. Razmišlja o svojoj profesionalnoj budućnosti i ne želi ostati kod kuće sa svojim djetetom do svoje 18. godine, unatoč činjenici da je to učinila majka njezina partnera. Štoviše, muškarci se teže nego žene nose s neuspjesima i vjeruju da način na koji funkcionira njihova obitelj gradi njihovo samopoštovanje. Kad u obitelji nešto nije u redu, žele vjerovati da su se suprotstavili toj prigodi, zbog čega često s odgovornošću krive svoje partnere: „Zbog vas on vrišti koliko želi. Naučio si ga tome "," Pobrini se za to, nemam vremena. " Ali često, kada žena zatraži od partnera da pokaže kako se može učiniti nešto drugačije, čuje: "To je tvoja uloga, ja operem ruke." KAKO SE OČISTITI OVE SITUACIJE? Jedan od načina je uključivanje partnera od samog početka u brigu o djetetu, dijeljenje kompetencija, ali bez predavanja ili kori. Ovdje djeluje načelo 3xP: pokazati, vježbati, pohvaliti. I tada se vrijedi povući kako bi se partner mogao češće brinuti o bebi. Što duže žena odmiče muškarca od brige za dijete, to je teže odustati od ovog polja. Istodobno upada u zamku, jer je tada muškarac lako može prosuditi.

Pročitajte također: Odnosi majke i kćeri ili kako uspostaviti vezu između odnosa braće ili sestara ili kako odgajati djecu tako da oni ...Prekomjerna zaštita: kako ne postati pretjerana majka

Prvijenac ima svoja prava

Kad žena debitira kao majka, nađe se u nepoznatom tlu, čak iako je mislila da se na to dobro pripremila. Ali ne možete sve naučiti iz knjiga, filmova ili u školi rađanja. Te se vještine uče djelovanjem. Majka često intuitivno zna što njezinu djetetu treba. Neprestano uči čitati signale koje šalje beba i na njih primjereno reagirati. To je često vrlo frustrirajući zadatak.

Na početku majčinog putovanja, žena se često osjeća izgubljenom pred ogromnim normama i preporukama. U svemu tome morate koristiti zdrav razum, razlikovati savjete stručnjaka od savjeta "savjetnika". I odaberite ono što odgovara majci i djetetu i promijenite ono što ne ide. Vrijedno je potražiti potporu i od vlastite majke, koja je jednom doživjela isto, kao i od svojih vršnjaka, jer njihova iskustva mogu biti neprocjenjiva i nadahnjujuća. - Svaka žena svoje dijete odgaja malo drugačije - naglašava Marlena Trąbińska-Haduch. - Dolazimo iz različitih obitelji, te su obitelji imale različita pravila, različite granice funkcioniranja, drugačiju poruku o ulozi žene i muškarca, tako da si u nekim obiteljima možete priuštiti različite stvari, a ne u drugima. Ni majku nije moguće uvjeriti da je samo ona odgovorna za obitelj. Pokolenje naših majki i baka popustilo je tome. - Ali razmišljanje o obitelji trebalo bi biti cjelovito. Odgovornost za dijete, obitelj ili brak ne možete kriviti samo za jednu osobu - kaže psiholog.

Destruktivna krivnja

Kad odgajate dijete, ponekad je teško ne osjećati se krivim zbog činjenja nečega pogrešnog. Ali kad majka, na primjer, viče na dijete, ne znači da će ga traumatizirati. Ali tada bi mu trebala objasniti svoje ponašanje i olakšati situaciju. - Osjećaj krivnje trebao bi biti primjeren nanesenoj šteti - naglašava psiholog.

Kad majka pomisli da je za nešto kriva, mora se zapitati: "Za što sam bila odgovorna u datoj situaciji, na što sam utjecala, a na što nisam?" Ako je pogriješila, sljedeći put bi to trebala pokušati učiniti drugačije. Ovo je jedini mudri izlaz.

Kultiviranje svoje krivnje put je u nigdje. Istodobno odvlači pažnju od najvažnijeg - djeteta. - Kad se vaša majka osjeća vrlo krivom, vrijedi razgovarati s terapeutom. Morate izaći iz ovog začaranog kruga i početi uživati ​​u majčinstvu, kaže psiholog. - Djeca će jednog dana napustiti dom, a majka će ostati bez osjećaja krivnje. Ali i oni trebaju otići, a da se ona ne osjeća krivom.

Ne postoje savršene majke

Zaista ne postoji jedna ispravna formula za biti majkom. Majčinstvo je vrlo osobna stvar. Za ženu je to najvažnija životna uloga i svaka od njih pokušava je ispuniti najbolje što može, brinući se o djetetu i pružajući mu maksimum od sebe. Ali istovremeno, roditeljstvo uči na greškama. Zahvaljujući njima mijenjamo se i razvijamo.

Prije mnogo godina dr. Donald W. Winnicott, ugledni pedijatar i psihoanalitičar, rekao je da bi majka trebala biti dovoljno dobra. To znači pokušati slušati svoje dijete, odgovarati na njegove potrebe, a s druge strane, ono ima pravo na pogreške, jer se ne zna nositi sa svime. Ona je instinktivna majka koja svoje dijete ne uči iz knjiga ili priručnika, već tako što je s njim. Ona se razvija s djetetom, prati ga u svakodnevnim situacijama i podržava ga u stresnim vremenima. Majka može sumnjati, a ponekad može i nešto pogriješiti. Dogodi se da se, preplavljena dužnostima, ponekad pobuni. Ali spremna je učiti i razvijati se u svom majčinstvu. Neprestano mučenje s grižnjom savjesti to remeti, otežava razumijevanje djeteta i njegovu blizinu. Uopće mu nije potrebno samobičevanje, već pažljiva prisutnost.

Prema riječima stručnjaka, Magdalene Trąbińska-Haduch, psihologa, terapeuta, Materpater terapeutskog i obrazovnog centra u Varšavi

Tragovi djetinjstva

U psihološkom se radu većina terapijskih trendova vraća u prošlost, provjeravajući kakvo je bilo pacijentovo djetinjstvo, koja je njegova osnova. Stoga je uvriježeno mišljenje da psiholozi vjeruju da ako nešto ne uspije u odrasloj dobi, sve je krivo za majku. Ovo je veliki mentalni prečac. Nije stvar u krivnji, već u odgovornosti. I to se ne odnosi samo na majku, jer je odgovoran i djetetov partner ili otac, kao i okolina u kojoj je dijete odrastalo. Međutim, ovaj mentalni prečac stigmatizira majke. A budući da prosječna osoba nije potpuno svjesna što je psihoterapija, koristeći ovaj prečac, ozlijedi majku.

Poanta terapije nije u tome da bi je pacijent trebao kriviti i reći: Već sam zdrav. Trik je u tome da on vidi pravu majku u punom svjetlu - da doista postoje stvari za koje je ona odgovorna, a učinila je puno dobrih stvari. Također se radi kako bi naučili pacijenta da preuzme odgovornost za svoj život, ali i da razlikuje, da sebi da pravo na pogreške i uspjehe. Poanta nije u tome što je majka kriva i odgovorna. Iako ponekad pacijenti imaju takvu potrebu, a za neke obitelji je čišćenje kad odraslo dijete dođe i razgovara o tome što ima s majkom. Međutim, nije riječ o njegovanju osjećaja da je za sve kriva mama. Ona je odgovorna za toliko stvari i aspekata djetetova života, ali u nekom trenutku ta majčinska odgovornost prestaje. Druga je stvar da će majka odgovarati tijekom odraslog života svog djeteta. Jer samo su odrasli dokazi da su ih roditelji odgajali.

mjesečni "Zdrowie"