Patchwork obitelj: što je to i kako u njemu živjeti?

Patchwork obitelj - kako živjeti u njoj, ako možda njezino funkcioniranje nije najlakše? Novi partner u vezu ne donosi samo ljubav već i svoju obitelj. Uobičajeni blagdani i proslave, kada se upoznate, obično su važan test za sve. Pročitajte što je točno patchwork obitelj i saznajte što učiniti da se nove veze stegnu umjesto da se zapetljaju.

Sadržaj:

1. Patchwork obitelj: što je to?
2. Patchwork obitelj: kako živjeti u njoj?

Obitelj patchwork nije tako rijetka slika u Poljskoj. Prema podacima CBOS-a, broj razvoda u Poljskoj stabilizirao se od 2010. godine i iznosi približno 65 000 godišnje - ima tri puta više vjenčanja1. Društveno prihvaćanje prekida također raste kad veza ne uspije - 3/4 Poljaka prihvati razvod.

Patchwork obitelj: što je to?

Krpena obitelj stvara se kada partneri - roditelji koji su se razišli uđu u daljnje odnose s drugim ljudima. Tako nastaje svojevrsna veza u kojoj su dvije majke, dva oca, dva para tazbine. I naravno djeca. Ako, na primjer, dijete ostane nakon razvoda / odvojenosti od majke, sa ženinim novim partnerom stvaraju patchwork obitelj. Ako i on ima djecu, održava kontakt s njima i nužno s njihovom majkom. Plus roditelji obojice, bivši partner žene i otac njihove zajedničke djece. Stvorena je lijepa kombinacija i otuda naziv ove vrste odnosa - riječ "patchwork" izvorno je korištena u odnosu na tkaninu sastavljenu od različitih vrsta materijala koja čini cjelinu.

Baš kao što je patchwork sašiven od mnogih dijelova tkanina različite teksture, debljine, uzorka i boje, tako i patchwork obitelj čine ljudi različitih karaktera, navika i prošlosti. Potrebno je puno vremena i truda da se svi elementi počnu slagati.

Zašto se odlučujemo za život u patchwork obitelji? Nakon teškog dijela prekida, obično padamo u društvenu prazninu. Neki zajednički prijatelji odlaze sa svojim partnerom koji više vole ostati neutralni i ne žele sudjelovati u sukobu. Bivšim rodbinama također je teško prilagoditi se novonastaloj situaciji. Ne žele nauditi sinu ili kćeri, ali se boje kontakta s unucima, a često i snahom ili zetom s kojima su se zbližili tijekom godina.

Nakon nekog vremena ti se odnosi normaliziraju. Stari se prijatelji vrate - barem neki - i pojavljuju se novi. Vaša se rodbina polako navikava na to da vas prati novi partner, a ponekad čak i njegova djeca. Ova faza nije lagana. Kako izbjeći nepotrebne sukobe u obiteljskom načinu rada?

Patchwork obitelj: kako živjeti u njoj?

Ili oni ili ja

Trebao je to biti prekrasan događaj - vjenčanje moje voljene sestre. Ali to se vjerojatno neće dogoditi - žali se Monika. Radilo se o popisu gostiju. Mladi ne mogu zamisliti svoje vjenčanje bez Adama, Monikinog bivšeg supruga. Ania - buduća mladenka - živjela je s Adamom i Monikom tijekom studija. Proveli su puno vremena zajedno i išli na rafting. Ania je bolno doživjela razvod svoje sestre.

- Vjerojatno više od mene - čudi se Monika. - Ania mi se sažalila što sam tako naglo donijela odluku. Danas želi pozvati bivšeg šogora na vjenčanje. Objašnjavam da više ne pripada našoj obitelji, ima novu. Nekako sam prebolio činjenicu da djeca provode vrijeme s njima. Ali obiteljsko slavlje? Monika ne može zamisliti kako bi se ponašala. Pravite se da ih ne vidite? Ženi koja je raskinula brak, razgovarati kao da se ništa nije dogodilo? "Oni ili ja", najavila je.

Što kaže psiholog? Teško je iskustvo upoznati svog bivšeg supruga i njegovog novog partnera na obiteljskoj proslavi. I premda lojalnost možemo očekivati ​​od svoje rodbine, posebno obitelji, ne možemo im zabraniti kontakt. Stavljanje ultimatuma "on ili ja" ne čini se pravim putem. Morate poštivati ​​osjećaje i ljubav svoje sestre prema svom šogoru. Ali nema potrebe da se mučim razgovarati s mojim bivšim suprugom i njegovim novim partnerom. Dovoljno je ljubazno se pozdraviti i provesti cijelu zabavu sa svojim najdražima.

Također pročitajte:

Obiteljska terapija: o čemu se radi?

Kako održati dobre obiteljske odnose nakon prekida?

Emocionalna izdaja: Kako možete znati što se događa u vremenu?

Novi partner neposredno nakon razvoda

- Izlazila sam s Januszom prije razvoda - kaže Dorota. - Dugo se nije slagala sa suprugom - on je radio u drugom gradu, bili su daleko jedan od drugog. Janusz joj je svakodnevno pomagao. Ola, Dorotina četverogodišnja kći, voljela je kad bi je vodio u šetnju. Doselili su se zajedno dan nakon razvoda, tjedan dana prije Božića.

Ola je to prihvatio prirodno. Poput činjenice da će njih troje na Badnjak otići kod bake. Janusz je bio vrlo sretan što će napokon upoznati svoju obitelj, čak je i svima kupio male poklone. "Ovo je moj budući suprug. I Olin novi otac" - rekla je obitelji predstavljajući Janusza. No, večer nije bila ugodna, razgovori se nisu slijepili, a sutradan ju je nazvala Dorotina majka i zamjerila joj. Da je pretjerala dovodeći stranca na Božić. I čemu žurba, u svakom slučaju. Dorota ne vidi problem.

Što kaže psiholog? Januszino prirodno prisustvo u Dorotinom životu nije, međutim, očito njenoj rodbini. Razvod je također važno iskustvo za prijatelje, obitelj raskida. Svatko pojedinačnim tempom uzima promjene povezane s tim. Poštedjet ćete sebe i druge neugodne atmosfere i uznemirujućih reakcija ako ih uvodite postupno i predvidljivo, kada i rodbinu postupno pripremate za ove promjene.

U slučaju Dorote, čini se da nije bilo prethodne obavijesti, pa čak ni pitanja bi li bilo u redu za voljene osobe ako bi došla s Januszom na Badnjak. Drugo je pitanje pozivanje oca Janusza Ole. Ako Ola ima tatu koji je želi upoznati, bilo bi dobro da je redovito kontaktiraju; tako da odvojenost mojih roditelja ne bi značila gubitak jednog od njih.

Kako će se dijete obratiti vašem novom partneru, ovisi o mnogim čimbenicima - odnosu koji održava sa svojim biološkim ocem, dobi djeteta, očekivanjima vašeg partnera itd. Vrijedno je zapamtiti da rečenica: "Pričaj mi: tata" za maminog partnera može znači: "Volim te i želim se prema tebi ponašati kao prema vlastitom djetetu".

Ali za malu djecu to može zvučati kao prijetnja: "Želiš zamijeniti mog tatu." Umjesto produbljivanja odnosa, tada postoji neprijateljstvo ili udaljenost. Ponekad vrijedi vjerovati djeci - dajući im mogućnost izbora kako žele nazvati partnera svoje nove mame - ujaka, tatu ili po imenu.

Obitelj ne prihvaća novu vezu

Zosia, Karolova supruga, prije nekoliko godina otišla je zbog kruha. Plan je bio jednostavan: pronaći im kutak, potražiti posao, pozvati Karol. Dogodilo se i drugačije. Zosia je tamo upoznala novu ljubav. Razveli su se. Karol je ostao sam u stanu koji su mu roditelji pomogli kupiti. Nakon godinu dana Magda se preselila k njemu. Kacper se uskoro rodio.

- Pozvali smo najbližu rodbinu na krštenje - prisjeća se Karol. - Vrištanje je započelo već prije večere, kad je jedna od teta pucala: "Izgledaš jadno, Karol, pretpostavljam da nisi sretna". Kasnije su se pojavile i druge zagrizene primjedbe: "Cvijeće je bilo mrtvo, Zosia se znala brinuti za njih" i "Ova torta je iz slastičarnice? Točno, a Zosia je sve sama ispekla".

Karol je ogorčena: - Kao da su odjednom zaboravili da me ostavila. Pitam se bih li mogao Magdu poštedjeti boli. I što učiniti kako se ne bi ponovili.

Što kaže psiholog? Nismo u mogućnosti predvidjeti ponašanje prijatelja, uže ili šire obitelji. Iako se nesretne izjave koje se odnose na vašeg bivšeg partnera događaju, čak su i neizbježne, čini se važnije kako ćete se ponašati u takvoj situaciji.

Kada se radi o maloj primjedbi, zapravo nesvjesno usmjerenoj protiv vašeg novog partnera, možda bi bilo vrijedno šutjeti i podržati voljenu osobu svojim izgledom i gestom ili preusmjeriti razgovor na sigurnu temu. Ali ako netko izrazi odbojnost, najbolje je otvoreno odgovoriti tijekom ili nakon sastanka rekavši da su takve primjedbe neprimjerene.

Najvažnije je da vaš partner osjeća da se može osloniti na vas i da ima vašu podršku. Međutim, kad znate da postoji velika vjerojatnost za takvo ponašanje, prethodno razgovarajte s tom osobom i jasno joj stavite do znanja da ne želite takve komentare.

Preporučeni članak:

Djeca su se voljela

- Ovo nam je prvi Božić nakon razvoda - kaže Małgorzata. Neugodna iznenađenja započela su prije nekoliko tjedana, kada je Kasia, njezina 9-godišnja kći, objavila: "Znate, imam brata, on ima 10 godina. A uskoro ću dobiti još jednog".

Małgorzata ne zna što ju je više povrijedilo - entuzijazam njezine kćeri, koja je neku neobičnu djecu nazivala svojom braćom i sestrama, ili da će njezin suprug sada imati troje djece.

- Sa mnom nije želio imati dvoje, a sada ne bi samo odgajao dijete drugog čovjeka, već je želio i drugo, svoje. Najgore je, međutim, to što se Kasia toliko svidio njezin "novi" brat. I pita majku da ga pozove na Božić, čak i na nekoliko dana. Małgorzata se neće složiti.

Što kaže psiholog? Prirodno je poželjeti ne vidjeti svog bivšeg supruga, dati si vremena da se ohladite. Međutim, u ovoj situaciji čini se vrijednim razmisliti o dopuštanju dobrih odnosa između djeteta i pastorke. Dijete ne smije voljeti djecu iz tatine nove veze.

Ako mu se svidio njegov “uskočeni” brat, može se osjećati izgubljeno, nelojalno prema vama, nepravedno što osjeća suosjećanje s nekim tko vam se ne sviđa. Pa ipak, ovi novi odnosi mogu mu biti dragocjeni i važni. Očito je da ne trebate sami pucati od radosti ili voljeti ovu novu djecu, ali nemojte na njih prenijeti svoju patnju, žaljenje, ljubomoru.

Budite otvoreni za razgovor sa svojim djetetom o tome, ali nemojte ga ispitivati ​​ili činiti špijunom, pouzdanikom ili tješiteljem. Dijete tada može izbjegavati razgovor s vama, odmaknuti se od vas, lagati vam, živjeti krivim, s prtljagom odgovornosti koja doprinosi vašoj patnji.

mjesečni "Zdrowie"

Izvori:

1. Najava iz izvješća CBOS-a dostupna na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php