Čarobni trenutak kada raspakiramo darove ispod božićnog drvca nije lijep samo za one koji su ih dobili. Onaj tko ih je tamo stavio podjednako je zadovoljan kad na licima primatelja vidi radost. Što čini davanje ugodnijim od primanja?
Ne prima darove, već im daje ono što ih uistinu čini sretnima - zaključak je brojnih psiholoških i socioloških studija. A poklon nisu samo materijalne stvari. Može se riskirati izjavom da nema puno više nematerijalnih. Svaki dan nekome ponudimo vrijeme, podršku i nesebičnu pomoć.
To nam pruža zadovoljstvo čak i kada ne poznajemo osobu kojoj će naš dar ići ili smo je tek upoznali. Poklon je počasno darivanje krvi, ustupajući mjesto u autobusu i pokazujući put izgubljenom turistu. Poklon je čak tako mala stvar poput osmijeha i iskrenog komplimenta kolegi kojeg ujutro sretnemo u liftu.
Svi se sjećaju radosti koju su osjećali kad su mogli nekoga usrećiti, učiniti uslugu i spasiti ga od nevolje. Kao da nam je zadovoljstvo ili olakšanje pružilo nekoga, odmah nam se vratilo s osmijehom koji se pojavio na licu primatelja.
Istraživanja potvrđuju postojanje urođenog altruizma
Uživanje u pomaganju drugima duboko je ugrađeno u ljudsku prirodu. Studija objavljena u PLoS One, internetskoj publikaciji Public Library of Science, opisala je eksperiment koji je pokazao da djeca mlađa od 2 godine sretnije daju slatkiše od djece koja su ih dobila. Čini se da tezu o urođenom mehanizmu čistog altruizma potvrđuje rad znanstvenika pod nadzorom Dr. David Rand sa sveučilišta Yale, koji je analizirao 50 slučajeva za koje se smatra da su civilno herojstvo, poput spašavanja nečijeg života u požaru ili oživljavanja umiruće osobe u opasnim okolnostima. Istraživači su otkrili da je većina ljudi koji su u takvim situacijama riskirali svoj život djelovala instinktivno kada je odlučivala hoće li im pomoći, ne analizirajući šanse za uspjeh ili predviđajući posljedice. Roditelji to čine kada brane svoje dijete.
Ovaj je mehanizam poznat i u životinjskom svijetu, ali kod ljudi ga je preklopio daljnji evolucijski i društveni proces koji je olakšao preživljavanje skupini čiji su članovi usko surađivali i međusobno se podupirali, umjesto da se natječu.
Zašto je darivanje tako ugodno?
Toliko o teoriji. Kako se to pretvara u individualno iskustvo? Zašto je darivanje tako ugodno? Što osjećamo kad nešto pružimo ili pomognemo? Svaki put kad učinimo nešto za nekoga, doznamo da smo bili učinkoviti, korisni i potrebni. Takva situacija poboljšava našu dobrobit i gradi nas, jer nam daje osjećaj agencije, snage, pa čak i prednosti. Zato rastemo u vlastitim očima, jačamo samopoštovanje i puno više nego kad prihvaćamo darove ili pomoć.
To potvrđuje i istraživanje Elizabeth Dunn i Michaela Nortona, autora poznate knjige "Sretni novac: znanost o sretnijem trošenju". Proveli su niz eksperimenata u kojima su istraživali kako trošenje novca u razne svrhe povećava sreću i zadovoljstvo životom. Pokazalo se da je u svim društvenim skupinama najveće zadovoljstvo bilo ulaganje novca zarađenog u druge ljude. Čak je i davanje dolara nekome djelotvorno podiglo raspoloženje donatora.
Pročitajte i: Sreća je vještina. Što je sreća i što pomaže da se ona postigne? Altruizam. Kako prepoznajete altruista? Što je pohlepa? Uzroci i liječenje pohlepeDarivanje mora biti dobrovoljno
Međutim, darivanje vas ne čini sretnim u svim situacijama. Kad majka kaže starijem sinu: "Daj igračku svom bratu, ustupi mu mjesto, on je mlađi!", Sve što možete čuti je škripanje zubi. Ne volimo biti prisiljeni davati - uživamo samo kad je to dobrovoljno. I također - nezainteresirano.
Čak i ako podsvjesno računamo na činjenicu da će nam, na primjer, osoba kojoj smo pomogli uzvratiti, to ne očekujemo kad pomažemo. Očekujući uzajamnost, uhvatili bismo se u svojevrsnu „trampu“ koja bi od samog početka amortizirala vrijednost našeg dara, čineći ga predmetom razmjene, a primatelja dovela u neugodan položaj.
Kako dati da vas usreći?
Pa kako dati kako biste primatelju, a time i sebi - donijeli istinsku radost? Kako to učiniti kako ne biste osramotili primatelja? Često prihvaćanje dara ili pomoći zahtijeva poniznost, priznanje slabosti ili bespomoćnosti - primatelj tada osjeća pritisak da mu uzvrati. Stoga, pokušajmo to učiniti nježno.
Kada darujemo nekoga, nemojmo dopustiti da shvatimo da nam to stvara probleme, ne govorimo o tome koliko je truda bilo potrebno. Naprotiv - svakom riječju i gestom prenesite misao: "Drago mi je što vam mogu pomoći / dati vam ovo, stvarno mi puno znači." Kad primatelj govori o zahvalnosti i volji uzvratiti, recimo samo: "Ne razmišljajte o tome, vaša radost je moja najveća nagrada." To je posebno važno kad je usluga zaista velika - toliko velika da joj je teško vratiti. Primatelj bi od nas trebao primiti signal koji smo dali dobrovoljno i s radošću, da ne očekujemo uzajamnost, da nas raduje sama činjenica da bismo mogli pomoći.
Vrijedno znatiUdri u stvar
Dajmo onoliko koliko možemo dati i onoliko koliko primatelj može prihvatiti. Kad primatelj vidi da smo mu dali više nego što bismo željeli ili više nego što bi želio primiti, osjeća se dužnim, pa čak i krivim. Osjeća se kao dužnik. Koliko god čudno zvučalo - previše dara stvarno može težiti primatelju kad je to obveza na koju je teško uzvratiti.
Davanje i preuzimanje odnosa
Svaka duboka, dobra veza, poput ljubavi i prijateljstva, stalna je, neforsirana razmjena darova. Darujemo drugu osobu - dajući joj naše vrijeme i pažnju, podržavajući je u teškim vremenima, udovoljavajući njezinim potrebama - ali i dopuštajući joj davanje. Na ovaj način pokazujemo da se trebamo.
Međutim, važno je da postoji ravnoteža u tom pogledu. Psihološke studije pokazuju da se, kad je nema, pogoršavaju i oni koji daju više nego što dobivaju u vezi i oni koji dobiju previše. Svaka strana ima manje sreće od ljudi koji pokušavaju zadržati zlatnu sredinu. Osoba koja samo daje i ne prima ništa zauzvrat, s vremenom će veza postati umorna i iscrpljena kao i ona koja samo uzima, a zauzvrat daje malo.
Prvi će se osjećati iskorišteno i obeshrabreno, drugi - okruženi dobrotom svog partnera. Kao rezultat, ova strana koja još uvijek samo daje može voljenu osobu čuti: "Ne želim ništa od tebe, ne možeš mi ništa dati." To su vrlo bolne riječi koje zaista znače: Ne trebaš mi. Samo neprestanim davanjem i uzimanjem, crpeći jedni od drugih - možete biti stvarno bliski. Takva blizina omogućuje vam pružanje podrške, davanje i pomoć bez uvrede ponosa primatelja. Također nam omogućuje da prepoznamo vlastitu slabost i neadekvatnost kada trebamo pomoć, te je slobodno tražimo i prihvaćamo.
Davanje i uzimanje zapravo je osnova svake veze. Netko tko odbije prihvatiti iskreno ponuđenu pomoć, lijepu riječ ili dar jer je previše ponosan na to ili se želi činiti snažnim i neovisnim, teško će uspostaviti dublju vezu i možda će biti vrlo usamljen. Takva osoba šalje poruku da ne zaslužuje ništa dobro, a istovremeno ne može ništa dati drugima. Jer prihvaćanje dara s radošću i zahvalnošću također je dar - za darivatelja koji ga usrećuje davanjem ...
Vrijedno znatiNajduže žive ...
Zanimljivi zaključci izvučeni su iz studije započete 1921. godine na Sveučilištu Stanford u SAD-u. Cilj mu je bio otkriti što utječe na dugovječnost i zadovoljstvo životom. Znanstvenici su počeli pratiti 1.528 ljudi, od djetinjstva do smrti; odabrana je skupina inteligentnih mladih ljudi koji žive u obiteljima koje su dobro poslovale. Pokazalo se da najpovoljniji čimbenici za duži život nisu izbjegavanje stresa ili napora, ne traženje zabave ili užitka, već: ustrajnost, razboritost, naporan rad i predanost životu zajednice. Jednom riječju - tko, premda razborito raspolaže svojom snagom i resursima, daje puno sebe i radi u korist drugih, ima najbolje šanse za dug i zadovoljavajući život.
Preporučeni članak:
Hygge: potražite sreću u svakodnevnim užicima mjesečnik "Zdrowie"
