Asertivnost nije urođena vještina, već stečena vještina, pa se asertivnost može trenirati. Znanje kako se ponašati kako bismo zadržali vlastite granice, a da ne naudimo drugima, u kombinaciji s vježbanjem i vježbanjem donijet će plod u obliku brige o sebi, smirenog izražavanja svojih misli i osjećaja i vještog odbijanja.
Da biste razumjeli što je asertivno ponašanje, važno je razumjeti što je agresivno i pokorno ponašanje. Kad smo agresivni, učinkoviti smo i samopouzdani, ali nemamo poštovanja za potrebe drugih. Želimo privući pažnju ili dominirati nekim. Vičemo, ignoriramo, ismijavamo se, prekidamo ili ne slušamo druge ljude. Često kažemo "nikad ne možeš računati na sebe", "moraš mi pomoći", "ti kao i obično". S druge strane, kad smo pokorni, spremni smo pomoći, nježni i ljubazni prema sugovorniku, ali osjećamo da se odričemo svojih prava, a samim time i sebe. Često postupamo protiv sebe, npr. Prijateljici opet posudimo haljinu, iako nam je već mnogo puta vratila oštećene ili neoprane. Tada se osjećamo frustrirano, nemoćno i krivo prema sebi i okolini. Kad popustimo, često kažemo: "nažalost ne mogu, žao mi je zbog toga", "u redu, učinit ću to."
Zašto su žene manje asertivne?
Žene često imaju problem sa pokornim ponašanjem. Odakle dolazi? U velikoj mjeri, način na koji smo odgajani - trebali smo biti pristojni, uslužni i ljubazni, jer su djevojke trebale biti takve. Prožeti tim stereotipima, odrasli smo ponekad pasivni, nesigurni i ovisni o drugima. Kad oko sebe čujemo da smo slabiji spol, emocionalniji i manje logični, ponekad je to tako da ni ne pokušavamo postupiti drugačije. Ne poduzimamo razne inicijative jer unaprijed pretpostavljamo neuspjeh. Kao majke i supruge učimo biti nježni, razumljivi i strpljivi. Također često pomažemo starijim roditeljima, podržavamo djecu - te brižne i obrazovne aktivnosti upisane su u rodne uloge. Čak i na poslu, kada postoji sukob, često pokušavamo popustiti. Teško nam je signalizirati svoje potrebe jer smo naučeni suosjećati i suosjećati s problemima drugih. Često su pokorna ponašanja rezultat niskog samopoštovanja, koje se formira već u djetinjstvu u odnosu s roditeljima i drugim nama važnim ljudima (npr. Vršnjacima). Kada u djetinjstvu nismo dobili dovoljno podrške, topline, ljubavi ili prihvaćanja, naša uvjerenja o sebi u mnogim su slučajevima negativna, mislimo, na primjer, "Ne zaslužujem da me drugi poštuju, nisam važan, moje potrebe su manje važne od drugo ". Tada je podložno ponašanje lakše. Srećom, kao odrasli, možemo ojačati samopoštovanje crpeći snagu iz svojih postignuća i uspjeha ili radeći s psihologom ili psihoterapeutom. Olakšat će nam biti asertivni.
Sposobnost reći - koje riječi koristiti?
Dogodi se da moramo reći ne svojoj rodbini - npr. Bratu koji nas pozove na zavjeru, a u to vrijeme imamo imendan prijatelja. Kako asertivno odbiti? Primjer: mama traži da u nedjelju dođemo k njoj na večeru, a imamo planirani obiteljski odlazak u kino. Ne ispričavamo joj se, ne kažemo "nažalost ne mogu, žao mi je". Korisne fraze su: "Hoću", "Odlučio sam", "Odlučio sam", "Želim", "Ja biram", "meni je važno". Asertivno odbijanje je čvrsto, izravno i iskreno. U njemu su tri elementa - riječ "ne", izjava o tome što nećemo učiniti i opravdanje za odbijanje: "Neću doći na vaš ručak jer sam planirao otići u kino". Važno je da se pozivamo na svoje planove, a ne na ono što mama kaže, odnosno ne kažemo: "Neću doći na večeru, jer sam bio kod vas na večeri prije tjedan dana". Također se ne pozivamo na vanjske okolnosti poput lošeg vremena ili činjenice da ga je moj suprug nagovorio da ode u kino. Ako želimo ići u film, iskreno to kažemo. Zapamtite da imamo pravo odbiti i ne osjećati se krivima, čak i ako se mama počne žaliti da je posjećujemo prerijetko.
Kako zatražiti svoja prava na poslu?
Asertivnost na radnom mjestu smanjuje broj sukoba, sprječava manipulacije drugih, smanjuje živčanu napetost i stres, olakšava komunikaciju s kolegama, zahvaljujući čemu se poboljšava radna atmosfera i možemo se usredotočiti na svoje profesionalne ciljeve. Međutim, imajte na umu da se asertivno odbijanje ne odnosi na šefovu zapovijed. Primjer: radimo u uredu od desetak ljudi. Već neko vrijeme moj prijatelj traži pomoć oko sitnica koje nisu dio naših dužnosti. Pomažemo joj, ali se sve više ljutimo zbog toga. Ovaj stav je pokoran i frustrira. Trebali bismo se brinuti o vlastitim pravima, ali u isto vrijeme ne povrijediti svog prijatelja na agresivan način. Razgovarajte s njom mirno, ali nemojte se ispričavati ili osjećati krivim. Možemo reći: „Danas vam neću pomoći jer ti poslovi nisu moj posao. Ne pitaj me više za pomoć. Osjećam se iskorišteno ". Možda će vaša prijateljica reagirati negativno - bit će uvrijeđena ili će se osjećati neugodno. Nemamo utjecaja na njezino ponašanje i osjećaje i ne bismo se trebali osjećati krivima ako smo asertivno potvrdili svoja prava.
mjesečni "Zdrowie" Pročitajte također: 10 savjeta kako prevladati ŠIMANTNOST Asertivnost: definicija. Vježbe za asertivnost.AUTOGENI TRENING Schultza, ili opuštanje i opuštanje
