Ja sam sa suprugom 3 godine, u braku smo 6 mjeseci, imamo kćer od 18 mjeseci ... Među nama je sve gore i gore, svađamo se bez prestanka, imam još svađa, jer je moj suprug jako spor, a ja sam nešto obrnuto molim te, on to ne čini, a ako to čini kad to želi .... Gurnuo me je, ponekad mi kaže riječi koje me povrijede ...
Dva su glavna razloga zašto se javlja većina bračnih problema. Prvo je nedostatak dobre komunikacije, a drugo je neprihvaćanje vašeg partnera onakvim kakav on zapravo jest. Iz onoga što napišete čini se da imate oboje. Svađe obično proizlaze iz činjenice da razgovor započinje problemom koji se tijekom razmjene mišljenja počinje mijenjati, razvijati, nadimati i "prerastati" potpuno različitim temama. Primjerice, započinjemo s činjenicom da u kuhinji morate objesiti ormar, a završavamo s nepoštivanjem, podcjenjivanjem i vrijeđanjem majke ili obitelji partnera, ukazujući na sve moguće pogreške i situacije kada nismo bili zadovoljni. Bacamo teške riječi, koje je tada teško objasniti i uzeti natrag, a svaki sljedeći redak gori je od prethodnog. Jer se međusobno osjećamo sve gore i gore i sve je više loših emocija. Također je teško - biti ranjen, neshvaćen, ponižen - posegnuti za pristankom ili zaboraviti na neugodnost. Tako se zavrti spirala bijesa i agresije, a ponekad iz velike nemoći dolazi do stvari koje apsolutno nadilaze pravila suživota - odnosno puše. Također čini naš pogled na partnera izoštrenim i počinjemo u njemu vidjeti samo nedostatke i nedostatke. Nešto što nam prije nije smetalo ili nam se čak sviđalo sada postaje nepodnošljivo. Na primjer, sporost prestaje biti smirena i nedostatak žurbe te postaje nespretnost i nesklonost suradnji. Barem se tako ocjenjuje. Netko to mora negdje zaustaviti, zaustaviti. Teško je, ali moguće je. Znate, iskreno, vaš suprug ima jednako pravo na svoju sporost koliko i vi na svoju žurbu. Ovdje ništa nije bolje ni gore. Možda ga vaša žurba jednako smeta. Svatko od vas ima prednosti i nedostatke i tu biste trebali započeti. Pokušajte konkretno razgovarati o jednoj stvari, odredite rokove i dopustite si pregovaranje. Ne radi se o tome da vi ili vaš suprug imate samo monopol nad onim što je ispravno i istinom o tome što i kada činiti. Možete pogriješiti, a on također. Budite iskreni prema sebi i pokušajte uključiti više razuma i isključiti više emocija. Ako ne dođete do kompromisa - neka bude poput vas jednom i onda kao on. Možete li to učiniti? Ako to samo jako želite, sigurno.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Tatjana Ostaszewska-MosakOn je klinički zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na psihološkom fakultetu na Sveučilištu u Varšavi.
Oduvijek ju je posebno zanimalo pitanje stresa i njegovog utjecaja na ljudsko funkcioniranje.
Svoje znanje i iskustvo koristi na psiholog.com.pl i u Fertimedica centru za plodnost.
Završila je tečaj integrativne medicine kod svjetski poznate profesorice Emme Gonikman.
