Problem sa svekrvama počeo je kad je moj suprug bio u misiji u Afganistanu. Tazbine često razbijaju staklo. Jednom su me nazvali kasno navečer i bili su potpuno pijani, zvali su me ..., sh ..., dz ... i materijalisti i optuživali me da je njihov sin završio u misiji. Prirodno, rekla sam mužu o svemu kad se vratio. Izjavio je da će ih "zamjeriti". Prošlo je dosta vremena i još uvijek vidim da je s njima u izvrsnim odnosima, kao da se ništa nije dogodilo. Kad kažem da mi je žao što ne reagira na njihove moje uvrede i napade, moj suprug kaže da tako nešto nije čuo. Želio bih dodati da sam od ovih uvreda prestao održavati kontakt sa svojom rodbinom. Također se trudim da naše trogodišnje dijete ne dođe u kontakt s njima, jer je u njihovom domu alkohol na dnevnom redu, a svaka druga riječ prokletstvo je i vrijeđa me. Svoje dijete želim odgajati kulturno, bez loših riječi i daleko od ljudi koji toliko loše misle o meni. Nažalost, suprug ne sluša ove argumente i tvrdi da neću zabraniti njegovim roditeljima viđenje unuka. Tko je u pravu? Dodao bih da smo u braku 4 godine i od rođenja djeteta živimo „svoji na svome“. Tijekom ovih godina roditelji mog supruga nikada nisu posjetili naš dom, nije ih zanimao njihov unuk (vidjeli su ga otprilike 5 puta kad smo ih i sami posjetili), a dijete od njih nikad ništa (čak ni lizalica). Kad su nazvali, nisu tražili unuka. Nažalost, moj suprug sve ovo ne doživljava kao problem. Za dijete su djedovi i bake moga supruga stranci. Dijete ih ni ne spominje. Molim za savjet, radim li dobro zabranjujući kontakte?
U tome ste potpuno u pravu. Možda zapravo nisu ljudi savršeni za kontakte s vašim sinčićem. Pa, dok pišete, vaša su izvješća hladna (ako to možete tako nazvati), a kontakti su sporadični. A za sada, možda neka tako i ostane. Zauzeti su vlastitim poslovima i ne pokazuju posebnu želju da ih promijene. S druge strane, svog ste muža doveli u prilično neugodan položaj. To su njegovi roditelji i oni će uvijek biti njegovi roditelji, bez obzira kakvi su ili koliko su usmjereni na alkohol. Naučio je biti s njima, na svoj način cijeniti što su učinili za njega i kakvi bi mogli biti u prošlosti. Ovo je jedno od najbolnijih iskustava - morati birati između roditelja i trenutne obitelji. Ponekad nam obiteljska odanost (možda pogrešno zamišljena, ali ipak odanost!) Ne dopušta da postupamo drugačije. Muž je između čekića i nakovnja. Možda se nadao da se situacija neće ponoviti, da će se sve nekako vratiti u normalu, možda će se "nekako" sve to riješiti. Možda se nadao da ćete ga nekako pustiti i ne tjerati. Je li dobro postupio? Pa - nije bezobzirno stao na vašu stranu, znajući da njegovi roditelji ionako neće ništa promijeniti, a to bi prouzročilo pogoršanje njihovih kontakata. Objasnite mu točno kako cijela stvar izgleda s vaše strane i da bi on trebao biti osoba koja vas štiti od agresije njegovih najmilijih. Nažalost, i najtvrđi vojnik često kapitulira pred majkom i ocem. S tim sustavima često nema jakog problema, što ne znači da se morate svega odreći. Međutim, možda imate zahtjeve i očekivanja koja bi suprug trebao poštivati.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Tatjana Ostaszewska-MosakOn je klinički zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na psihološkom fakultetu na Sveučilištu u Varšavi.
Oduvijek ju je posebno zanimalo pitanje stresa i njegovog utjecaja na ljudsko funkcioniranje.
Svoje znanje i iskustvo koristi na psiholog.com.pl i u Fertimedica centru za plodnost.
Završila je tečaj integrativne medicine kod svjetski poznate profesorice Emme Gonikman.
